Utapri Revolutions! Episodio 6: el capítulo más fantabuloso hasta la fecha.

Hi everybody!
Bueno, ya hemos llegado al ecuador de este anime, ¡yay! Así que no me entretengo más y pasamos a cosas importantes, no sin antes ser pesada y recordar que todos mis desvaríos son mi opinión personal e intransferible, y que en la reseña del primer cap explico porqué.
Ala, comencemos.

Episodio 6:

El epi comienza con un montón de gente aluflipando ante la Shining Tower, un pedazo de edificio descomunal y ridículamente alto en el que Shining fundió un buen pastón solo para promocionar el Triple S. Pues bueno. Tan alta que no puede verse la punta. 

Todavía me estoy riendo.

Ok ya, madurez, ven a mí (?)

Hace entonces su aparición estelar Shining, y tras sus ya habituales aspavientos y piruetas, le pide a Keimius y Haruka que se encarguen de la canción inaugural del armatoste ése. Sigo sin ver su utilidad. 

Yeah people, ¡es el capítulo de Camus! Oh, me espero tantas, taaantas cosas de él. Tiemblo de emoción y feelings. 

Pues bien, tras pasarnos por el forro el opening, pasamos al cogollo del meollo:  Territorio Santo osease, un cementerio  se llama el episodio. ¿Es eso acaso un preludio de que alguien va a acabar criando malvas?

La cosa comienza con un muy digno y elegante Camus paseando su imagen por los amplios corredores de la mansión, hasta que Haruka llega corriendo para hablarle sobre la imagen del futuro trabajo que deben realizar juntos. Él, quizá molesto porque le haya estropeado su momento de glamour, le responde de muy malas maneras que se vaya a escribir y que le moleste más tarde. Tengo que decir que si que me dio un poco de penita, Haruka....hasta que se cayó y vino Cecil ha darle apoyo moral y del otro,  entonces ya dejé de preocuparme por ella. Camus es un borde, pero bah, si tienes a alguien ahí dando la cara por tí, no veo el problema.

Cesshi le advierte a la niña que Camus es frío y tal y cual, y ella, a pesar de haberlo vivido en sus propias carnes momento antes, sale en su defensa. Cómo le gusta a esta niña llevar la contraria. Pero Cecil sabe de lo que habla, y le da un par de ejemplos del trato esclavista que le propina su Senpai. ¡Cecil, jolín, no te dejes mangonear! ¡Que eres el príncipe de Agnápolis, imponte un poco! O aunque no te impongas, niégate. Grrr me hierve la sangre. Me encantaría ir allí solo para contradecir a Camus~Personalmente, odio que me mangoneen y/o intenten organizarme la vida. Pero no os preocupéis, algún día transmitiré mis conocimientos a Cesshi y todo arreglado. 

Pero bueno, Cecil se conforma solo con poner verde a su Senpai a sus espaldas. Algo es algo. Y también admite que Camus es, como ya sabíamos, perr-fec-to. ¿Alguien lo dudaba, a caso?

En fin, pasamos entonces a Haruka, que como siempre, tiene sus momentos de introspección e intimidad de los que yo suelo pasar. En fin, la niña reflexiona, muy poco, a decir verdad, y tras pasmar para la flor que en su día le regaló Cecil, encuentra la inspiración. 

Que consiste en acosar a Camus.

Bueno, oye, como plan de vida, no está mal. Pero yo habría escogido a alguien menos pedante. Rei-chan, por ejemplo~

Pasa entonces uno de los momentos más traumantes del anime: el shock producido por el cambio de voz que expermienta Camus cuando está en público. Podría catalogarse hasta de....alegre. Cuando todos sabemos que Camus tiene una voz grave que es perfecta para decir "insolente criatura, fuera de mi vista". Pero el hombre es tan perrrfecto que realiza un falsete cuando está ante el público, haciendo que parezca amable y todo.  Y claro, las fangirls estallan en gritos descontrolados.

Sin embargo, no hay tono de voz dulce para Haruka. La niña vuelve a correr tras Camus por un pasillo, lo cual ya viene siendo habitual,y le espeta que hasta que no sepa más sobre él, no hay canción. Di que sí niña, di que sí, hay que imponerse. 

Sin embargo, Haruka no había trazado muy bien su plan de acción y Camus aprovechó aquel error de cálculo para usarla como su sirvienta. Ya veis la importancia de planificar: marca la diferencia entre acosar a Camus y trabajar como una esclava para él.

El caso, tras superar Haruka el shock, pasamos a ambos dos repasando el planing del día. Cosa que no parece hacer mucha falta,porque como ya se ha mencionado, Camus es perfecto y punto pelota, y puede recitarte incluso lo que cenó hace 3 meses mientras continúa leyendo tranquilamente un tomo muy distinguido.

Sigo todavía flipando con el tono sweet que puede poner ese hombre cuando quiere. Si hasta empalaga un poco.

Pues bueno, Camus continúa reafirmando su perfección, ya no solo como persona y modelo, sino también como encargado de sesiones fotográficas. Perfecto, vaya.  

A continuación, unas screens que, a pesar de todos esos brillitos innecesarios, hacen justicia de su perfección.

Mi preferida, sin duda. Mirad que pelo más glamuroso, que porte, que...todo.

En fin, si no habéis acabado cegadas por tanta belleza y tanto brillito, continuemos.

Camus y Haruka regresan a la mansión tras una agotadora jornada de desprender glamour y regar con su porte todo lo que toca, y el hombre, muy digno chasquea los dedos con un estilo fuera de toda descripción. Haruka, que no comprende tamaña señal divina, piensa que se le ha ido la pinza como pensé yo en su momento. 

El muy perfecto Camus cae en la cuenta de que la niña es algo lenta de entendederas y le explica, con una paciencia inusitada en él, el Código del Chasqueo de Dedos.  Y con esas, Haruka corre a cumplir su comentido.

BUT WAIT.

En efecto, criaturas, la sublime porcelana de Permantfrost previamente robada por Camus en un hotel hace su aparición, para mi deleite personal. No falla,señores, no falla. No es un capítulo completo si yo no veo esas tazas. En fin, esto indica que hoy nadie ha tenido las manos largas y ha changado la porcelana de Camus para usarla ilícitamente y dejarla después desperdigada por algún sitio.

Esto me recuerda, hace mucho que no aparece STARISH hoy...¡¿Estarán trabajando?!

Nah, improbable.

....

Si antes hablo.

.....

En fin, aparece, ahora sí, STARISH al completo, para dejarme mal para dejar constancia de que No estaban trabajando. 

"Qué coincidencia, ahora mismo íbamos a tomar prestado el juego de té."

Pues bueno, STARISH, en concreto Nat, parece muy interesado en qué hace Haruka con el juego de té, y como cree el ladrón que son todos de su misma condición, pues dan por hecho que la niña lo ha robado para su uso personal. Por favor, chicos. Sólo Cecil ve más allá del dichoso juego de té que los tiene a todos servidora incluida  encandilados y comprende que Camus ya ha esclavizado a alguien más.

Movido por los celos, (y aunque nos quieran vender que está enfadado con Camus por esclavizar a Haruka, TODOS sabemos que sólo tiene miedo de que su Senpai le sustituya por la ya citada niña)  va a pegarle un par de voces a Camus. Cecil , cálmate, que tampoco es para tanto.

En serio, la situación da tanto pie a sacarla de contexto, que ya no sé ni cual es el contexto inicial. Yo solo veo a un Cecil celoso porque cree que Camus intenta sustituirlo con la inútil esa.

"¡No puedo creer que pretendas hacerme creer  que solo es tu sirvienta! ¡Dijiste que me amabas solo a mi"!
¿Mucha telenovela? Quizá.

Pero bueno, antes de que se revelen las verdaderas intenciones de Camus y el trasfondo secreto y romántico de su relación con Cecil,aparece STARISH al completo con cara de pocos amigos,y Camus, que aprecia demasiado su hermosa cara, entiende que es mejor dejarlo pasar por esta vez y huir antes de tener problemas.

Ahora, quiero que hagáis click aquí para poner una musiquita de fondo y así comprender mejor las imágenes posteriores.

Así nos mostraron la imagen,

Así lo ví yo.

Así nos mostraron la imagen.

Así lo vi yo. 

En fin,antes de que lo preguntéis, no, mi desorden mental no tiene arreglo.

Sigamos, pues.

Cuando todos creíamos que STARISH había espantado a Camus para evitar que siguiese abusando de Haruka, nos muestran este screen,

que borra cualquier duda sobre sus razones: simplemente vieron su gran oportunidad para apoderarse de la pocerlana, y además, en las narices de Camus. Creo que han comprendido lo que significa trabajo en equipo. De algo tenían que servir todos esos documentales sobre la caza en equipo de animales carnívoros.

En fin, para maquillar un poco sus intenciones, los chicos discuten sobre si intentan o no ayudar a Haruka, pero Masato, la voz de la razón en este anime, concluye que ella se lo ha buscado y que apechugue. A parte de Cecil, nadie más parece contradecirle. Y todos sabemos porqué. 

Cecil no da a basto a ponerse celoso.

Ya decía yo que esa expresión de Ren me enamoraba sonaba de algo....

Como bien muestra ese screen, en único que se toma en serio el asunto es Cecil. Pobre criatura, sus compañeros están tan acostumbrados a pasarse el día de picos pardos....Pero bueno, Haruka les dice que no se preocupen que no lo estaban  y promete ponerse a hacer algo. Bien por ella.

Lo que no me cuadra es ese "iré a preparar té" ¿no lo había echo ya? ¿se dedica a pesear la vajilla así, sin más? ¿O quizá esa vajilla sea un cebo para atraer a STARISH? Quizá solamente no quiere dejarla en poder de los chicos y con esa triste escusa se la lleva....

¡Pero qué ven mis ojos!

¡Es Quartet Night!

Es el bulling a Reiji!

Bueno, en esta ocasión, se cebaron más con Haruka que con Reiji, cosa que comprendo.Además les faltaba Camus para añadirle tensión al asunto. En fin, os lo resumo en unas screens~

Si cuando digo que Ai me comprende....

Fan de esa expresión#

En fin, continuemos después del paréntesis. Nos muestran ahora pequeños retazos del trabajo del Perfecto Camus, esta vez en compañía de Masa y Reny que le dan ánimos a Haruka con la mirada. Y bueno, el cap continúa con un poco de relleno en mute de lo que viene a ser el duro día a día de Haruka sirviendo a Camus y siendo incordiada de vez en cuando por el resto de STARISH que quieren ver cómo va el asunto a mi no me engañan, van detrás del juego de té.

Aquí, Camus y Toki grabando el Joker Trap.

Nos dejamos por fin de tanta tontería y pasamos a lo que verdaderamente importa, Haruka componiendo la dichosa canción. La niña cavila sobre le perfecto y fantabuloso que es Camus, y ayudada por el poder de la luna llena, compone de una vez.
Al día siguiente, pasamos a Camus, que lee tranquilamente en su habitación pulcramente ordenada, hasta que Haruka hace su aparición para soltarle un discursito del que pasaré olímpicamente. Tras unos segundos de tensión, Camus se ríe en su cara y la despacha de sus labores como sirvienta.

Como hacía mucho tiempo que no pasaba y yo era feliz por ello Haruka se deprime y Cecil, que casualmente andaban acechando por ahí, va a meterse en los asuntos ajenos para así tener una razón más por la que ir a descargar su enfado y sus celos sobre Camus.

¡pero si es mi amigo el piano de las escaleras! ¡Cuánto tiempo!

En fin, resumiré que a Cecil se le pasó el enfado, a Haruka se le pasó el bajón, y todos pasamos a otros asuntos más interesantes, como los momentos de tensión que se palpan cada vez que se cruzan Haruka y Camus. Y mira que hay pasillos en esa casa, es mala suerte que te topes siempre con la persona que te cae mal en ese momento.

El caso, nos introducen otra tanda de relleno en mute variado, hasta que, una tarde cualquiera, un glamuroso Camus trajeado de blanco se acerca a Haruka, de manera condescendiente, como siempre.

Con todo el porte que puede derrochar ese hombre, chasquea tres veces los dedos dejándonos a todos confusos, Haruka incluída. Y......
por favor, click aquí antes de continuar.

No, no me arrepiento de nada. Una vez aclimatados, continuamos. Como iba diciendo, Camus chasquea los dedos y... ¡magia!
bibidi babidi bú!

Vestido, carruaje, maromo trajeado cogiéndola de la mano y baile en la  ¡Shining Tower! De la que no se ve la punta, pffff...

En fin, ambos entran en aquel lugar majestuoso y Camus se dedica a regar escarcha por donde pasa y deslumbrar con su presencia. Tras ello, abandona a Haruka y se dispone a hacer la presentación diosal  de la ceremonia de apertura, pero por la musiquilla de fondo, yo pensaría más bien que va a comenzar a cazar a los invitados.

Yo solo me pregunto cómo narices hicieron para poner ese edificio ahí.

Y bueno, se hizo el Chaos.
Ok no, pero el techo desapareció, una canción apoteósica comenzó a sonar y Camus hizo su flamante aparición con capa draculesca subido a lo alto de la torre. Lo que viene a ser el Chaos.
No sé si los gritos son de miedo o de fangirleo.
Supongo que de miedo, porque GUAT IS GOING ON  la gente comienza a caer de rodillas. ¿Qué narices había en el ponche?
Y todo supongo, por culpa de Haruka, que se empeñó en que Camus mostrase su verdadera faceta y se entregase en cuerpo y alma a algo. Lo que Haruka no sabía era que el poder, la perfección y la fantabulosidad de Camus eran tales que ningún ser humano normal podría soportarlas sin sufrir un lavado de cerebro y acabar convertido en una marioneta al servicio de Camus. Por eso el hombre tenía siempre el cuidado de no mostrar su verdadera naturaleza, un ser hecho de luz y hielo puros demasiado perfecto para habitar en este planeta. Escribiré un libro sobre su historia (?)

It's raining men~aleluya~

Es tan sumamente pornográfico  sorprendente cómo canta imperturbable mientras cae en el vacío, para después aterrizar grácil y levemente sobre la punta de sus pies....

Y ahora sí que sí, se nos va la pinza  ¡comienza el momento UTAPRI!
Resumido en gente volando en una nebulosas galáctica de miles de colores mientras millones de brillitos y rayos láser arcoíris se arremolinan entorno a ellos.
Esto es Utapri, señores.

¡Camus es Peter Pan!

Oh dios mío, ¿o Campanilla?

¡NO! ¡Es E.T!

En fin, cuando creías que la fantasmada era ya insuperable, aparece Camus. Conste que su apoteósica canción celestial me encanta. Bueno, ambos aterrizan ilesos y nada mareados de su viaje intergaláctico  y el capítulo se acaba con una hermosa, pero autosuficiente, sonrisa de de Camus.
Oh criaturas.
Ha sido
fantabulosamente flipante.

En fin, hasta aquí lo dicho, Ha estado bien, ha estado bien.
Pero antes de desaparecer entre la espesura, y como me siento musical, os dejo otra canción apoteósica de otro Conde fantabuloso. Click!

  See you~

Makura no Danshi ep.5: la criaturita era tan dulce que se me subió el azúcar

Makura no Danshi, episodio 5:

Una semana más, toca reseña del anime de los susurradores. Como ya se hará habitual, he perdido mi apuesta again, pero bueno, casi que me alegro. Desde que apuesto por X tío, siempre toca algo mejor.

Al tema.

Por variar -y ya era hora- el capítulo no empieza con plano estático en mute durante 11 segundos, así que esta vez pude asegurarme de que lo que no sonaba era mi Pc. En fin, una vez solventados los problemas técnicos, nos encontramos con los ojazos del chaval en cuestión. Sigo diciendo que el estilo de dibujo que tienen estos personajes me da un poco de yuyu la primera vez que los veo.  Pues bien, la criaturita parece estar instruyéndonos sobre cómo ver las estrellas....

Lo cual está muy bien pensado, esta semana se pueden ver las Perseidas ^^~ya sabéis que hacer por la noche si la contaminación lumínica os lo permite, ala.

Volviendo al cap: el bichito en cuestión nos suelta que si tenemos sueño nos vayamos a casa que no nos quiere allí, vaya pero luego oculta sus oscuras intenciones bajo una escusa de preocupación. Bueno, como se pone nerviosillo, le daremos una oportunidad y diremos que sí es una buena persona....

BUT. GUAT?

A ver...que comprendo que la gente que observa estrellas use el saco y tal...yo personalmente no lo hago, me tumbo a pelo en el sitio que pille,pero eso es otra historia. Pero ¿era absolutamente necesaria esa imagen? Lo siento, pero parece un capullo de oruga. 

Enfin, una vez superado mi pequeño shock, pido perdón por mi ignorancia sobre el tema del material apropiado para observar estrellas.

Así que el capítulo trata de aquel chaval con prismáticos cuyo uso yo me había cuestionado mentalmente....claro, antes pensaba que el anime solo trataba de tíos sobre la cama, y ya me dirás para qué actividad no ilícita quería los prismáticos. Pobrecillo, ya lo había tachado de stalker.....

Mil perdones.

El chaval en cuestión se llama Ryuushi Emori, pero ya sabéis que yo me referiré a él como "criaturita" o "bichito".

Bueno, después de un par de planos en mute -este anime no es nada sin sus planos en mute- Emori-kun se da cuenta de que está acaparando los prismáticos y como criaturita amable y preocupada que es, te los presta y se toma la molestia de preguntarte si tienes frío. Luego nos meten unas poses muy estudiadas que no sé que narices pintan, porque no sé vosotras, pero yo no pongo esa expresión tan casual mientras me quito las mantas. Más bien tiro no muy suavemente, me enredo y acaba todo por los aires. Qué queréis, soy una dama u,u

L'OREAL. Porque yo lo valgo.

En fin, la criaturita te ofrece el saco, pero tú que eres espabilada y vas a lo que vas crees que se refiere a que te metas en el saco con él. Pobrecillo, se pone todo nervioso, es amor x3

Emori-kun se dedica a disculparse por todo y luego se nos pone técnicos, primero con los prismáticos y luego, con las estrellas.

....es la luna, no me digas más.

Bueno, me gustaría comentar algo más de esta parte, pero mis conocimientos en astronomía son bastante limitados y se limitan en su mayor parte a los planetas del Sistema Solar; sin embargo, en mi ignorancia enciclopédica, me siento orgullosa de por lo menos conocer las estrellas que nombra. 

Lo que más me ha sorprendido es que entendí su explicación sobre los grados OwO Para que luego me digan que no se aprende nada viendo anime U,U

En fin, el bichito se da cuenta de que se ha emocionado muy mucho, y pide perdón again. Pero como tú, además de una alumna aplicada, eres un cielo de persona, le dices que no te importa que se venga arriba con sus explicaciones. Y el pobrecillo se siente confuso.

Definición gráfica de lo que hago yo cuando veo un maromo tan cute como él.

Pues bueno, mi querida y sonrojada criaturita tiene miedo de encariñarse contigo y volver a pedirte que vayas con él a ver las estrellas. ¿No es adorable? Bueno, como tú le dices que sin problema, el se queda más confuso aún, si cabe.

y todos vamos a morir, por eso quería declararte mis sentimientos antes de eso; pero da igual, no importa. Me sentiré alagado si vienes conmigo ese día y los dos morimos aplastados por el mismo meteorito.

Bueno, el chaval, que apesar de todo el bulling cariñoso que le estoy haciendo, es la cosa más achuchable de este hemisferio, finaliza diciéndote sweetmente que quiere ver las mismas estrellas contigo. Aaawww, Después se sonroja hasta la punta de las orejas y bueno, se acaba el capítulo.

Aish, que cosita.

Me ha gustado, me ha gustado, señores. Y eso me da miedo. A ver si acaba gustándome el experimento este....

En fin. En mi humilde opinión, este ha sido el cap más aceptable hasta la fecha. Más incluso que el del pobre pelirrojo.

Y bueno, como tiendo a no acertar, pero no pierdo la esperanza, continúo con mis apuestas. 

Y por una regla de tres que me acabo de inventar, después de dos capítulos "normales" tiene tocar un sujeto bizarro. Así que yo voto por el abuelito madurito.

Y dios dirá.

En fin, see you~

Utapri Revolutions! Episodio 5: Código T.odos V.emos U.nicornios.

Hi, criaturitas! De nuevo vuelvo con otra reseña de Utapri y que esté tan feliz no tiene naaaada que ver con que se el cap de Ren~ y bueno, recuerdo como siempre, que  de aquí para abajo, se trata de mi opinión personal y tal y cual, así que antes de ofenderse, os leéis los avisos que dejé en la entrada del primer cap~.

Well,well~

Episodio 5

Como ya había dicho, se trata del episodio de Ren, Cecil y Syo. Servidora tuvo las canciones en su poder mucho antes de ver el capítulo, así que, tras una larga cavilación sobre de dónde habían sacado ese T.V.U (más tarde descubrí que necesitaban esas letras para formar la palabra "Revolutions"con los títulos de las canciones) llegué a la conclusión de que Todos Vemos Unicornios.

Sigo considerándome normal, si os lo preguntáis.

Enfin, comencemos.

Rayos, truenos y centellas sobre la mansión Utapri, lo cual nos hace saber que la tormenta que se desató por culpa del Inocent Wind de Ai sigue aún en pleno apogeo.  Un rayo que parece provenir de un pikachu, a juzgar por su intensidad, cae sobre el tejado de la casa, dejándonos a todos en tensión, no vaya a haber un incendio y la integridad de nuestros idols se vea en peligro.

Y Otoyi alimenta nuestros miedos al aparecer corriendo y gritando que hay problemas. Oh dios mío, ¿y si tienen que desalojar el edificio?¿Entero? Porque claro, allí vive una docena de chavales, pero ¿cómo haces para encontrarlos en esa  extensión descomunal de terreno? 

Volviendo a Otoyi, parece ser que la pobre criatura está aterrada de verdad, pues va gritando por el pasillo desierto hasta llegar a su habitación. Si hay algo que salvar allí, es Toki. Y el peluche de Reiji.

Toki-senpai, que no parece estar al corriente de la gravedad de la situación, se crispa un poco ante el escándalo de su compañero. Pánico y terror cuando Otoya menciona a Syo,Ren y Cecil con esa voz desesperada. Oh dios mío, ¿están desaparecidos? ¿o ya han sido pasto de las llamas?  Me siento catastrofista  hoy.

Toki entonces comprende la gravedad de la situación, pero como a continuación nos ponen a Syo, yo ya me calmo y me dejo de teorías conspiratorias contra la salud de los miembros de Starish.

En fin, el caso, tras mostrarnos que Cecil, Syo y Reny~ tienen sus diferencias, pasamos a los 4 restantes, ninjamente escondidos tras una maceta. Bueno, solo Otoya está escondido. Lo mejor de ese screen es la cara de impaktado de Masato, os lo juro. 

Haruka continúa mareando a su pobre abuela, porque "nunca imaginó que pasase eso" ¿Perdona? Que sólo se han pelado, nadie ha matado a nadie. Son amigos y coleguis, pero te recuerdo que no siempre fue así, Y además, que no se va a ir el mundo a paseo porque tengan una bronca. Es muy sano pegarse un par de gritos de vez en cuando. Sanear la relación, se llama. Ni que por eso fuesen a disolver STARISH, por dios. Esto de disolver STARISH me recuerda  a cuando pensé que sería un muy buen nombre para un detergente.... 

Una vez superado el opening, Shinging vuelve a la carga, como en cada capítulo dedicado a STARISH, para recordarnos lo fantáaastico que es su proyecto Cross-Unit y que, para muestra un botón, el musical de Nat y Otoyi fue la pera limonera.  Y esta vez, a Syo, Ceshi y Reny deben mantener ese listón tan alto con: ¡un anuncio de móvil!
....
Pues ok. Me esperaba algo más glamuroso. Pero bueno,para que no sientan menospreciados, les dejan escoger el tema del anuncio, lo cual ya tiene su miguilla.  En fin, todo se acaba con Shinging dándoles un informe Top Secret con el secreto de la eterna juventud  con la propuesta del proyecto.

Pasamos entonces al Momento Típico Utapri, que, como ya había mencionado en el cap 2, consiste en los implicados paseando sin rumbo y parloteando sin sentido acerca de lo que acaban de presenciar.  Esta vez, incluso nos meten una cuña informativa por si se nos había olvidado qué era el Triple S, cosa que me parece imposible viendo que no hacen más que repetirlo.  El caso, todos muy emocionados, aunque algo más comedidos que Otoyi y Nat, llegan a la conclusión de que cantar juntos será emocionante e innovador. Mentira, pues yo tengo en mi poder y en mi Mp5, para ser más exactos canciones de Ren y Syo (con Tokki también, pero bueno) y una de Ren y Cecil. Así que menos lobos, caperucita.

Bueno,las criaturitas deciden esforzarse, como siempre, y se ponen manos la obra.

Y cambiamos de ubicación y personajes, aunque no para Quartet Night, como me esperaba. Se trata sin embargo, de Ryuya y Shining, desvelándonos  que el Cross-Unit es solo una forma de poner a prueba a STARISH, lo cual nos deja claro que si la pifian que no será el caso no habrá Triple S.

En fin, tras esta intervención, volvemos a los protagonistas del capítulo, que ya han acabado de maquinar planes malévolos y se disponen a exponerlos a sus compis. Esto es lo malo de los trabajos en grupo: tú vas con tu idea perfecta y fantástica, y como persona cabezota que eres, crees que la tuya es la mejor. Sin embargo se te olvida que estás ante otras personas tan cabezotas como tú, que probablemente ni te escucharán como tú a ellos pues están demasiado concentrados en que su idea es la mejor. Y luego perderás media vida intentando echar por tierra las ideas de los demás y explicándoles porqué no tienen razón, mientras ellos te ignoran y permanecen en sus trece, o intentan hacer lo mismo contigo.
Pero lo peor es cuando te toca el inútil de turno, que no va a pegar palo al agua, él lo sabe, tú lo sabes, él lo admite, pero aún así, tiene que poner pegas a todo.
Ay, como me gusta trabajar sola :'D
Volviendo al tema.

Comienza Ren exponiendo su idea, que parte de una sospechosa asociación de la calidad de sonido del teléfono con los susurros sensuales. Este hombre ya no sabe que hacer para arrimar cebolleta  Todavía no entiendo muy bien el concepto ese de que el teléfono transmite la pasión, pero bueno, ya sé que soy bastante limitada. Y menos entiendo lo del baile latino con todo esto. Es increíble la capacidad de deducción de este hombre para que todo acabe en lo mismo, eh?

Hasta cierto punto, lo veo aceptable. Excepto el modelito de Syo, esa torera es un ataque a su integridad.

Sinceramente, como ya sabréis, tengo la vergüenza ajena muy sensible, y ese anuncio haría que me escondiese detrás del sofá. PLS. Forma más....ridícula de hacer el ridículo, válgame la redundancia. Además, toda la parafernalia solo le quedaba bien a Cecil, que es el único que está algo morenito.
En fin. El resto del grupo no parece captar la idea de sensualidad de Ren a dios doy gracias  y se quedan un poco, lo que viene a ser, flipando en estéreo. Normal.

Siguieeeente!

Ahora es el turno de Syo, que como Ren, también solo se fija en lo que le conviene y se saca de la manga que lo mejor del móvil en cuestión es su resistencia resistente el mío, caer por una cuesta empedrada y seguir sin un rasguño y la duración de la batería. ¿Y eso con que se relaciona? Evidentemente con la fuerza.

Ya se huelen por dónde van los tiros...

Y, pues nada, venga, ahora todos muy guays con armaduras y armas, muy estilo Tales of.... en serio, siempre estropean el momento glorioso con esas frasecillas. En fin, que pierden toda su credibilidad en cuanto se ponen a gritar tonterías varias.

Nuevamente, solo salvaría el modelito de Cecil.

Aunque me gustaría decir que esta idea parece tener un poco más de base y sentido que la de Ren, sigo sin ver a estos vestidos de caballeros en plena ciudad, para anunciar un móvil. Si la trasladásemos a otro escenario, me gustaría.  La ropa mola.

Peero los demás no piensan como yo, y, Ren porque está ofendido porque hayan rechazado su idea, y Cecil porque tiene su propia ocurrencia, no parecen darle ni la mínima oportunidad a Syo. Así que...

Siguieeente!!

Cecil, como no iba a ser menos, se fijó en lo que al le convenía, en este caso, la elegancia del teléfono. Así que el anuncio tenía que se elegante. Y como el hombre por elegante entiende lo que ha vivido, pues ala, Arabian Nights.
Quizá, y digo quizá, yo no votaría por esta idea para un anuncio de teléfono (la relación "compra este móvil porque es tan elegante como la realeza " no me parece la mejor.,..) pero bueno, el vestuario es ya lo mejor que han ofrecido. Obviamente, el modelito de Cecil es el mejor, como ya viene siendo tradición.

 Así que bueno, si tuviese que votar, yo me quedaría con esta última idea.
Pero los demás ya han demostrado no pensar como yo, y las caras de ¿wtf are you saying? son épicas.
Pobre Cesshi, nadie le comprende.

Hacer el comercial sobre la pasión solo porque tú tengas la sangre demasiado caliente es demasiado simple, también.

El pobre Cecil se ofende, pero lo bueno que sacamos de eso es esa expresión de morritos tan sweet que pone x'3 Aish.  Y como no piensa dar su brazo a torcer, les rebate con un buen argumento que él no es el único príncipe y que, si todos son príncipes, aunque no de sangre, porqué no hacer el anuncio de eso.

Pero a Ren no hay quien lo convenza de hacer algo que no sea su anuncio latino, y punto pelota. Y Syo otro tanto de lo mismo.
Y claro, tienen una disputa, muy graciosa, por cierto. He muerto literalmente con la manera de Ren de mandar al carajo e ignorar a los demás. Y bueno, resumiendo, tienen bronca, cada uno defendiendo sus teorías y echando por tierra la de los otros. Como ya he mencionado más arriba.
Qué bonito es trabajar solo.
El pobre Cecil se siente ignorado y con razón , y bueno, se arma el pifostio universal, con rayo y todo.
Los dioses no están de acuerdo con la confrontación de STARISH y amenazan con cargárselos a todos si no cooperan.
Pues que vayan empezando...

Cambiamos de tercio y pasamos a Otoyi, que sigue dándole la brasa a Toki-senpai. Cómo si Toki tuviese que hacer de mediador en todo lo que se cuece. Pobre hombre, derecho a dormir tendrá, digo yo.
En fin, Toki es la voz de la experiencia e ilumina a Otoyi diciéndole que, aunque a él nunca le haya pasado porque siempre es feliz y adorable, es normal que la gente tenga broncas de vez en cuando, y que es muy saludable tener que ceder a regañadientes a la idea de otros, para ganarse lo que se llama, una curita de humildad.
Pero Otoyi ya ha tenido su capítulo, ya ha debutado, y no tiene nada que hacer, así que,se preocupa.

Pasamos ahora a los 3 implicados, empezando por Syo, y como esto se me está haciendo muy bucólico, lo dejaremos en que Nat se pone sentimentaloide y le dedica unas bonitas palabras de ánimo.
Ren también estaba tranquilamente perdido en sus pensamientos, y Masato, con absolutamente buena voluntad, le da un papelito con la dirección de una cascada clara indirecta de que se duche  ya que bueno, meditar debajo de una cascada es muy bueno y esas cosas si el agua no te abre la cabeza.  Ren no parece ser del tipo de personas que se dedican a esas cosas, así que muy educadamente, declina la oferta  y con un poco de suerte se va a meditar a la ducha, para darnos unos buenos screens de fanservice.  Pero bueno, antes de dejarle en paz, Masato le deja caer que, si no es esfuerzan y hacen algo decente, nadie irá al triple S, así que ya pueden espabilar. Y replantearse la idea de la cascada.
Y Ren le planta un"zasca en toda la boca" muy fino y educado.

Y zasca....

Pasamos entonces a Cesshi, que ni siquiera tiene amigos y encima de toda la presión, debe aguantar a Camus. Pobre criatura.  Camus, muy finamente, le dice que pase olímpicamente de sus amigos y haga lo que le venga en gana. Pero lo más importante es....

Madre santa, ¿como hizo para robar tanto?

La porcelana de Permantfrost hace su brillante y estelar aparición, tras un capítulo de desaparición. Hermoso.

En fin, el caso, Cesshi se autoconsuela, visto las pocas ganas que le hecha Camus, y termina felizmente convencido de que llegarán a un acuerdo.
Pobre iluso.

Peeero,peeeero pasamos a lo más interesante de cada capítulo:

¡El bulling a Reiji!

La cosa comienza con Qn comentando la bronca de sus no-tan-queridos-como-debería Kohais, hasta el punto de que RanRan  y Camus dan por sentado que STARISH se disuelve de esta como las asipirinas.  Me encanta como esos dos, que supuestamente se odian, siempre están de acuerdo cuando de hundir y  criticar a los demás se refiere. Bueno, Ai también aporta su granito de arena.
Solo mi muy amado Rei-chan piensa como yo, que es una bronca amistosa y que de ahí saldrán más amiguitos aún.

Y se hizo la luz el bulling.

Tampoco es plan de petar esto de screens, así que dejaré solo esas 3 para hacer constar la crueldad del bulling al pobre Rei-chan.

Fin de la mejor parte del capítulo (?)

Pasamos de nuevo a Haruka, que llevaba mucho tiempo sin dar la tabarra. Como cuando ella aparece, a mi me importa más bien poco lo que pasa, lo resumiré en que Shining le pregunta por la canción, ella intenta escurrir el bulto, y como resultado, ¡venga, más presión!  Así que bueno, la niña tiene que componer una canción basada en una idea que todavía no han tenido, para el día siguiente.

Pues bien, pasamos entonces a la parte del capítulo en la que hablan individualmente con la niña, como si aquello fuese un confesionario. Empezamos por Syo, como siempre, que se muestra muy arrepentido por los numeritos que están montando y confiesa que le cuesta disculparse con los demás. A mi todo ese rollo me vino un poco al fresco, sobretodo después de ver la monosa imagen de él y su hermanito x'3

Ahora llega el turno de Ren, que admite,  gracias al cielo, que el tema del anuncio no tiene porqué ser la pasión. Es un gran paso para la cabezonería de este hombre. Sin embargo, mi querido y pelma Reny, no da puntada sin hilo, así que añade que su idea no es buena, pero las de los demás, tampoco lo son.  A su favor, por lo menos admite que deben pensar todos juntitos en otra cosa.

Y llegamos a Cecil, perdido por ahí en la inmensidad del terreno de la mansión, que también admite que todos se están esforzando mucho, pero son unos cabezotas.

En fin, ahora toca un momento de soliloquio de Haruka que también nos importa bien poco, y sin saber muy bien porqué, al oír el sonidito crispante de su móvil le baja la inspiración. Bien por ella.
Pues bueno, de alguna forma, compone algo y les manda el archivo de audio a los implicados, que andaban, por no variar, diseminados por ahí. Todos se motivan mucho al escuchar algo que sinceramente, yo no escuché.

Yo también, no creo que la wifi cubra todo el recinto...

El caso, que los chavales se vienen arriba y se ponen a escribir la letra de vergüenza ajena, como todo para mi vía wassap o lo que sea eso.

Ahora empieza la performance-alias-momento-que-más-miedo-da-de-todo-el-capítulo.

Porque estar tranquilamente contemplando la luna y comenzar a escuchar música electrónica a todo trapo, proveniente de dios sabe dónde, mientras tres tíos se te acercan andando sincronizadamente, da miedo.
A mi, eso de que te vengan cantando con esa cara de seriedad, me haría correr en dirección contraria.
Gracias a dios, se dejan de tonterías y pasan al anuncio en condiciones.

Tengo que decir a su favor, que me gusta el look que llevan. Sobre todo el de Reny~  Y, aunque parezca mentira, esta vez el modelito de Cecil no me atraía demasiado. Parecía, no sé....¿un vendedor de biblias?
Y en contra, que la canción es una de las que menos me gusta de esta temporada, aunque sin saber que dice la letra, gana mucho. Ok, es un anuncio de teléfono, ok, pero la letra es ridícula.
Y luego nos vienen con el con T.V.U , que hasta que no vi el cap no tenía ni repajolera idea de a qué se refería. Así que Try Vivid Union,¿Eh?  Bah. Me gustaba más mi versión.

En fin, apasionante.
Y se acabó lo que se daba.

Volveré, y lo sabéis u.u
See you~

Eldarya Random: las aventuras de Corko 3/?

Como prometí, el siguiente episodio de la Sección Random estaría aquí en breve~ y, voilà.

Enfin, si todavía hay algún alma cándida que ignora de qué va esta sección de desvaríos, yo os hago un resumen informativo:  al final de cada entrada de Eldarya dejo unos separadores muy cucos en los que me comprometo a mandar a mi Corko a robar ropa a pobres criaturas desprevenidas.
¿Por qué eso? Por el fanservice  para obtener un estudio intensivo sobre las distintas tonalidades de piel de los habitantes de Eldarya, y elaborar una tabla relacionando su color de piel con su raza.
Cada vez me monto una paranoia más elaborada,eh?

Todo sea por la ciencia.(?)

Bueno, como sabéis, solo quedaba nuestro amado elfo por stalkerear, así que sin más ni más, pongámonos con el relato correspondiente:

"Habia una vez....

después de la última exploración de Corko he estado bastante liada. Concretamente escondiéndome de Nevra y ganándome de nuevo la confianza de Valkyon. El pobre hombre todavía recela de mi, pero creo que conseguiré hacerle creer que soy inocente y no tuve nada que ver con las acciones ilícitas de mi Corko. Además, el hecho de que me persiga Nevra de manera incitante contribuye mucho en mi favor en ese aspecto. Valkyon ya casi cree que no soy más que una pobre víctima de un Corko amigo de lo ajeno.
En cuanto al asunto de Nevra, intento no coincidir con él en ningún corredor o lugar poco iluminado sin otra presencia humana cerca. Gracias al cielo que el hombre en el fondo es un caballero y se limita solo a guiñarme un ojo y/o relamerse cuando me ve, en lugar de...bueno.

En fin. Aún así no me hace mucha gracia el asunto. E incluso pensé que sería mejor no volver a soltar a Corko, no necesito más presión en mi vida. Pero luego recordé que lo prometido es deuda, así que, aún sacrificando mis ya bastante dudosas buenas relaciones con el resto de la peña del Cuartel, mandé a Corko en busca de Ezarel.  y yo me escondí bajo la cama mientras esperaba

Al cabo de un rato laaaargo, y cuando ya creía que moriría de calor debajo de esa camita con dosel y tanta puntilla, apareció ante mi un Corko jadeante cargando con múltiples prendas de fina seda y demás materiales de alta calidad.  Ezarel tiene una ropa muy digna y elegante, todo hay que decirlo.

He mencionado que Corko estaba jadeante. Con razón. Más tarde me enteré de que la endiablada criaturita fue perseguida por el ya citado elfo por TODO el cuartel. Se ve que robó sus vestimentas mientras éste se duchaba, y bueno....imaginaos la escenita. Y ahora imaginaos qué quiere hacer Ezarel con mi cabeza.
El caso, Corko llegó agotado y se escondió -con ropas y todo- bajo unos cojines de mi humilde morada. Yo obviamente, no me moví ni un ápice, y mucho menos cuando cierto peliazul entró al galope y sin muchos miramientos.

Lo útil que es tener el pelo largo....

Soltó un par de maldiciones en élfico y en lo que no es élfico  y, supongo que olía mi presencia o me oia aguantar la risa desde mi escondite ,  porque me informó de muy malas maneras de que me acordaría de eso, de que haría de mi vida un infierno como hubiese sido idea mía semejante brillantez y  de que ya no necesitaría círculo de champiñones para volver a mi mundo porque no llegaría viva.

Y bueno, luego se marchó, llevándose consigo los escasos retazos de dignidad que le quedaban, mascullando en contra de los humanos, y diciendo algo sobre "teníamos que haberla dejado en el pueblo kappa".

Bah, yo sé que en el fondo no me odia....tanto. Esperaré unos días antes de volver a cruzarme con él, por si acaso. Y puede que sea mejor que antes de ello acceda a que Nevra me acose. Por lo menos si estoy acompañada Ezarel no intentará tirárseme al cuello cuando me vea.

Terrible, ¿verdad?

Enfin. Seguro que pensáis "hasta aquí las fantochadas/desvaríos/dibujos cutres y relatos sin sentido de esta loca" PUES NO. Lo siento por vosotras.

Cierto, muy cierto es que ya he cumplido con mis promesas electorales. Pero ese signo de "?"  al final del título de la entrada es una amenaza, y lo sabéis.
Moar planes maléficos are coming.... ¬w¬
Get ready.

Eso, por supuesto, si se cumplen las condiciones de los nuevos Separadores Electorales Corko.
De momento, no spoilereo más.

See you, criaturillas~

El Mal nunca descansa...
Pero yo sí.
Pero no eternamente.
Get ready.

Makura no Danshi ep. 4:mi cabreo nubló mi capacidad de invención (?)

Makura no Danshi, episodio 4:

Bueeeno, una semana más, continuamos con el Anime de Los Susurradores.
Esta vez, admito humildemente que perdí mi apuesta, pues había dicho que nos tocaría el niño del pijama de piña y no. En fin, habría sido demasiado bueno acertar dos veces seguidas.

Comencemos pues.

Este episodio comienza con el ya habitual plano estático de algo, en esta ocasión, unas puertas de metro/tren. No os hacéis ni idea de la agonía que paso yo durante esos 11 segundos en los que no se escucha NADA. Como ya he comentado, mi PC se traga el sonido de vez en cuando (una tortura, vaya) y eso que hacen en cada capítulo me pone alerta y en tensión. En fin.

El chaval de esta vez parece ser un estudiante de instituto,normal y corriente, pero hay algo en el diseño de estos dichosos personajes que no me tranquiliza nada. Para mi, todos tienen cara de psicópatas,no sé porqué.

El caso, después del opening frente al cual ya voy desarrollando resistencia, nos presentan al chaval en cuestión,  Eiji Kijinami. Y lo que yo decía, chico de instituto, bastante cliché, por cierto.
Prosigamos~

Tiene las cejas más perfiladas de lo que las tendré yo nunca.

A primera vista, parace una criatura corriente y moliente, no intimida, y podrían haberlo sacado de cualquier anime normal. Sí me chocan un poco esos pasadores tan cucos, pero bueno, nada más.
But wait.
Terror cuando empieza a hablar.
Osea, ¿guat?
¿De dónde sale esa voz?  E-en fin, lo superaré...espero.


Como iba diciendo, el crío se mete contigo un poco, en plan coña, porque cree que te has pasado toda la noche leyendo manga yaoi, Cree el ladrón que son todos de su misma condición U,U
Pero como tú eres un alma cándida y todas esas cosas, y además aplicada, resulta que pierdes la noche estudiando; razón por la cual al chaval casi le da un síncope. No porque estudies de noche, si no porque él no lo ha hecho.
Qué típico pls. Cuántas veces me ha pasado llegar a clase y preguntarle a alguien: ¿Qué, cómo llevas el examen? y que la respuesta sea: ¿Qué examen?

Bueno, la criaturilla además se ha olvidado los deberes de inglés te comprendo , pero lo qué más, absolutamente lo que más me ha gustado del cap, es esa expresión de confusión cuando le propones copiar los tuyos. Aish, se ha guardado un lugar en mi corazoncito.
Os contaré un poco de mi vida aprovechando el momento:
no llegué nunca a cobrar por ello, aunque debería,  pero en su momento había días que mis deberes tenían lista de espera. Os lo juro. Luego ya me calenté, y simplemente ante el ¿me dejas copiar? les espetaba un "NO, búscate la vida."
Qué bien me sentaba, ser mala. Lo adoro.

En fiiiiin.....
la criaturilla incluso se siente mal ante la idea marry me!  e incluso en su infinita inocencia, se preocupa por tí,aish, que cosita. Personas así solo he topado con....1 en mi vida,  Deben de ser como los pokemon shiny, pobrecillos.

Pues bueno, el animalillo en cuestión se pone nerviosón (?) cuando lo miran, y como todo buen chaval hiperactivo que se precie, se molesta mucho y te amenaza en plan coña.
Pero bueno, se ve que tú no pillas el jueguecillo y crees que te lo dice en serio, así que la pobre criatura, que no tenía ni la más mínima intención de ponerte un dedo encima, comienza a hacer aspavientos y a ponerse más nervioso aún si cabe, para que tú no montes un numerito en el metro/tren/y demás derivados.

Y bueno, nos cuenta un poco por alto su historia. No entiendo porqué lo de tenerle miedo....a ver, ok, intimidaría un poco, pero de ahí a miedo.... luego la razón por la que se tiñó el pelo de rojo está fuera de mi comprensión, pero eso no es nada de otro mundo.  Y yo no catalogaría eso como rojo, pero en fin....
Y lo que me flipa un poco es el tema ese del profesor. ¿Qué carajos le importará al profesor como lleves el pelo, me pregunto yo? Ok, ok, es una pregunta rétorica,eh?  ahora que nadie me venga con la cantinela de que en Japón esto, y en Japón lo otro, que ya lo sé. Pero aun así me ofende.
Yo llevo el pelo verde a clase y que alguien se atreva a decirme nada. Porque las lleva claras.

En fin, gracias a dios, la prota, osea, nosotras/tú/yo -aun-no-lo-tengo-muy-claro, pasó olímpicamente de esas chorradas superficiales y le habló, como debe ser. Es que me arde eso de juzgar por la apariencia. Ok, sí, puede que tu apariencia revele sobre tu personalidad y esas cosas, y hasta cierto punto admito que quizá no me acercaría a alguien con un puño americano. Pero eso de catalogar por el color de pelo me parece el colmo de la estupidez. En fin.
Todo esto es rétorico y reflexión propia, obviamente cada cual tiene su opinión.

Y sigo con mi retahíla de "pobre criatura". Osea, ¿dejar de ir a la escuela porque se metían con tu color de pelo? No coments

Pero bueno,la criaturilla se deja ya de sentimentalismos y revelaciones, que me estaban poniendo mala, y te manda a dormir. Di qué si, campeón.  En fin, si en el fondo es un pedazo de pan, el chaval.

Y bueno, y el cap se acaba y como podéis ver, mi creciente indignación con la causa aquí tratada me ha impedido desvariar en condiciones, y esto ha quedado un poco más corto de lo normal. Pues bueno, así es la vida.
Tampoco es que ande muy inspirada para escribir, duermo poco y trabajo bastante y no tengo tiempo para ello ¬.¬  además tengo cienmilmillones de proyectos que debería acabar antes de que se acabe agosto y, ¡OH sorpresa! aún no he acabado, porque hay gente en mi vida que cree que vivo en ocio, como ellos~

En fin

Apuestas, apuestas señores~

Yo (iba a mantener mi apuesta, pero...me lo pienso mejor)
voto por el pederasta~
Digooo...bueno, sí, es que lo parece.
Me refiero a este:

En serio, a mi me da miedo. Ok no.

Enfin, see you~

Utapri Revolutions! Episodio 4: sería viento inocente, pero yo solo vi lluvia.

De nuevo, sigo al pie del cañón con la reseña del siguiente capítulo de Utapri. Aviso como siempre, que se me da muy bien hacer bulling a este anime, pero antes de licharme, haced el favor de leeros los avisos que dejé en la entrada del cap. 1. 

Comencemos, comencemos, que hay tela:

Episodio 4

Esta vez el capítulo comienza con Ai, lo cual ya nos deja claro quien va a ser el prota , y consiguientemente víctima de mi bulling de este episodio. El susodicho -al cual tengo un supercariño especial, aunque no lo parezca x'3- se encuentra bajo la lluvia en lo que podrían ser las afueras de mi casa en serio, no veáis como llueve.

En fin, que Ai le dedica unas palabras a no sé muy bien quién, aunque deduzco que es un ente transparente y mística, posiblemente un fantasma que habita en esa casona en la que -más tarde nos desvelan- están rodando una peli porno.

Después de deslumbrarnos con el opening, comienza el capítulo en condiciones, con Haruka, cómo no, hablando a su abuela, que seguro está muy feliz de no tener que aguantar más a semejante petarda. 

Pero centrémonos en la mansión, ¿No es terrorífica? Omg, me encanta. Calculo un minímo de 4 espectros, eso si no hay algún vampiro....¿no os recuerda el paisaje a los Cárpatos?  

Pasemos ahora a Ai-chan y su película de época, cuyo argumento desconozco, o prefiero desconocer antes de creer que sólo va de un tío con un castillo que canta por las esquinas. Como andaban cortos de presupuesto y personal, Ai arrastró consigo a sus dos Kohais, seguro que con el pretexto de aprender a ser unos buenos Idols, pero para acabar haciendo de personajes secundarios, sin sueldo ni nada. Que duro es el mundo del cine.

"¿Quiénes sois vosotros y cómo habéis entrado? Tenéis 5 segundos antes de que suelte a los perros"

Sin embargo al director -tan exigente como el de capítulo anterior, probablemente- no parece satisfacerle la algo flojilla actuación de Syo. Pobrecillo, él no tiene la culpa de que el guión sea penoso, hace lo que puede. En fin, que el director les grita un "corten!" que la primera vez que lo oí pensé que el pobre hombre se había atragantado con un flemón y luchaba por expulsarlo.

Pues bueno, mientras intentan descansar y leerse sus diálogos que ya deberían de traerse aprendidos de casa... Haruka aparece para romper la tranquilidad y reafirmarse así como prota que es. Tras una serie de diálogos insulsos que no llevan a ninguna parte, y que por tanto, pasaré de comentar más a fondo, Ai llega a la misma conclusión que yo: no entiende por qué tanto cuento con que esté Haru-chan.

Somos dos almas que nos comprendemos mutuamente, y se nota ¿eh? U.U mi vínculo con Ai-chan es muy fuerte~

¿Véis a lo que me refería? Tengo una conexión neuronal con Ai.

Volviendo al capítulo, tras afirmar que sospechosamente  Ai es perfecto y no se equivoca, pasamos a otro periodo de descanso entre rodaje y rodaje, en el que Ai posa con un gran porte, que solo pudo haber aprendido de Camus, mientras Haruka hace lo que mejor sabe hacer: diálogo insustancial. Pero Ai es Dios, y le demuestra que la está ignorando amplia y literalmente y que poco le importa lo que le diga, contestándole con un "va a llover" a todo el discursito de Haruka. Indaface.

Y *redoble de tambores* Pasamos al corte publicitario momento más esperado de cada capítulo:

El bulling a Reiji.

Patrocinado por Reiji. Con la colaboración de RanRan y Camus.

¿Qué en el capítulo anterior no fue bulling en sí mismo? Cierto, pero era para que nos fuésemos aclimatando. Pero hoy ya vienen a por todas. 

En esta ocasión, ignoran a mi pobre criaturita como si fuese una farola más del mobiliario público. haciéndole más caso a las 4 -pero apasionantes- gotas de agua que caen en ese momento. 

El viento mueve el pelo de Camus, dándole más porte aún, si cabe, y el bulling del día finaliza.

Lo sé,esperábamos más.

Pero esto va por fases, dadle tiempo. 

El Mal nunca descansa. Pero tarda en calentar.

Volviendo de nuevo al capítulo, y más concretamente, a la ya citada mansión encantada, mostrándonos de nuevo a Haruka que está apareciendo demasiado para mi gusto que, a falta de alguien con quien hablar, se dedica a vagar por los pasillos murmurando para sí. Creo que ya sé por qué los espectros no hacen acto de presencia; yo también me escondería. No sé porqué, esa mansión me recuerda al Will O Wisp.  En fin, Ai-chan debe de pensar lo mismo que los fantasmas, pues decide que es más seguro ensayar fuera, bajo la lluvia y a riesgo de pillar una pulmonía, que dentro de la mansión con la posibilidad de toparte con Haruka. 

¿He dicho ya que Ai y yo estamos conectados? Algún día os contaré el porqué, pequeños saltamontes (/u_u)/ 

Sin embargo, al pobrecito le da un vahído, pero eso sí, se cae con un porte y una fabulosidad que Camus debería estar orgulloso de tener un discípulo tan aplicado. 

Como era de suponerse, a Haruka no le da la cabeza para mucho, y en lugar de correr, abrir la dichosa puerta e ir a socorrer al pobre Ai, se queda pasmada y espera a que Syo y Nat se acerquen pacientemente a ella para contarles los sucedido. Sin prisa, eh, sin prisa, no es como si tuvieses a alguien inconsciente en el patio.

Por fin salen a ver si Ai ya se ha muerto o si todavía se puede hacer algo por su vida, pero tampoco sin acelerarse mucho.  Resumiremos lo ocurrido a que entre los tres consiguen llegar a la conclusión de que lo mejor es llevarlo a dentro. 

Una vez sobre la cama, se empiezan a oír unos ruiditos, semejantes a cuando mi ordenador está procesando muchas cosas a la vez, tras lo cual los ojos de Ai se abren y, con una serie de ruiditos también muy tecno's, sus pupilas hacen chiribitas de colores guays, una linea de medir corrientes vitales, y varias imágenes que no alcanzo a comprender pero que me recuerdan mucho a los Dominator's de Pyscho-pass. 

El caso, que Ai vuelve a tener los ojos de una persona normal en cuestión de segundos, pero a nadie le ha pasado inadvertido ese momento y todos flipan en estéreo.

Y es entonces cuando Ai, como quien dice que llueve, nos descubre que su verdadera naturaleza:
no, no es un dominator, como había presupesto antes.
ni tampoco un Allmate.

Es un robot por si no había quedado claro con el numerito de los ojos. Increíble. Ok no. Llegan 2 años tarde, si querían dejarme aluflipando y ojiplática. 

Nat lo encuentra más kawaii aún. Si cabe.

Dejando unos minutos para que Haruka y compañía procesen la nueva información, pasamos al resto de STARISH, que como siempre, andan haciendo el zángano por la mansión. Que vida más dura, la suya.

En esta ocasión, Masato lee un no-sabemos-muy-bien-qué repleto de postics, que me recuerda a mi diccionario de primaria. Mi versión infantil se dedicaba a poner postics de coloritos en las páginas en las que había una palabra que le gustase. Qué inocente era.

Emmm, sí, Masato. Y mientras él está aparentemente concentrado en su libro aunque todos sabemos que no pierde detalle de Ren y Toki, demasiado juntos , Ren  y Toki, por su parte, parecen realmente concentrados en lo que quiera que sea que están viendo en el portátil esperemos que no sea porno. 

Sin embargo, queridos lectores, servidora, que es una mente perversa y demasiado pensante en ocasiones, puede informaros de qué estaban viendo ese par de almas cándidas con tanta concentración: la cuarta temporada de Utapri.
En efecto.
Ya está grabada y pregrabada, pero el único archivo que se conserva de ella, para evitar filtraciones, está en poder de los mismísimos protagonista de Utapri, que en ese momento, como podéis comprobar si escucháis el tecleo de Toki-senpai, están en plena edición. Aunque por su cara complacida sospecho que estaban poniéndole bigote a RanRan o a Camus en alguna que otra escena. 
Así que ya sabéis porqué tardan 2 años en sacar cada temporada: tienen que ir comprobando que los abajo firmantes no se han pasado de graciosillos. 

-"Icchi, ponle pelo de tazón a Masa-chan"
+"Ren, se lo pusimos en la primera temporada y nadie se ha dado cuenta aún"

Por último, Cecil ojea una revista sobre STARISH y Quartet Night, que ya me gustaría a mi tener, la cual tiene un reportaje muy interesante sobre Nat y Otoya, esta vez sí, haciendo de caballeros como dios manda y con espadas.

Entra en escena entonces un muy inocente e infantil Otoyi, todo feliz y mojado, como cuando sacas a tu perrito de paseo y está lloviendo y llega a casa emocionado y empapado.  Otoyi se sacude, demasiado feliz y adorable para este mundo, e incluso el agua con el que riega a sus compañeros parece brillar. Estos, por su parte, no aprecian el gesto ni la sonrisa radiante de Otoyi-always-happy, cómo tampoco parecen tener muy buena tolerancia al agua. Es agua, por dios. No vais a encoger. Lo que daría yo porque Otoyi viniese a sacudirse a mi lado. .... Ok, eso ha sonado raro.
Sigamos,mejor.

Bueno, todos se secan con unos pañuelitos, que, en mi opinión, no deben de servir para lo más mínimo si estás mojado de verdad, y recuerdan que el día era muy apacible porque Haruka está tocando las narices en otra parte. No con esas palabras, pero el concepto es ese.


Volviendo a la historia de Ai, tras los minutos de shock, Syo, Nat y Haruka ya parecen haber asimilado la información. Ai-chan aprovecha entonces para decir muy fina y técnicamente, lo que todos nos temíamos: es un robot, y le ha entrado agua.
El pobrecillo lo sabe, y también supongo que sabe que el mejor remedio es meterlo en arroz una noche entera, como los móviles, para que se le vaya la humedad. Sin embargo, deben acabar de filmar y no tiene tiempo para eso, así que con cortocircuito y todo, Ai sigue en pie.

Suele pasar con la mayoría de aparatos eléctricos, no te preocupes, Ai.

Ai continúa dando parte de su estado, informa de su nivel de batería LOL ojalá pite cuando le quede un 5%  y dice que puede sobrecalentarse como yo cuando veo a Ren  como los microondas. Igualito.

Y sé que Nat y yo nos preguntamos : ¿podremos hacer palomitas?

El resto parece decidido a querer ayudar a Ai, aunque me inclino más por la opción de que sólo quieren ver si le parpadearán los ojos en rojo cuando esté al 1% que porque lo hagan por pura caridad.
Ah, y está el asunto de las palomitas.
Sin embargo, Ai, que se huele sus intenciones, y que además lleva toda su vida funcionando solito, les manda a tomar viento sin mucha contemplación. ¿Que acabarán haciendo lo que les de la gana? Sí.

En fin, la filmación continúa como si no hubiese pasado nada, aunque al principio creí que esa primera caída de Ai no era parte de su actuación. Se trata de una escena demasiado empalagosa para mi gusto, todo el numerito ese de "me estoy muriendo pero aún así salvaré a este pobre pajarito algo pocho  pues me identifico con él". El director da por buena la toma con otro grito gutural y Nat y Syo se convencen de que Ai parece estar mejor. Por lo menos, mejor que mi móvil cuando se me calló al río......pero esa es otra historia.

Como iba diciendo, Ai parece estar mejor, hasta que, mientras contempla como llueve, le da un leve vahído. Nada grave, solo cierra los ojos y se tambalea, como yo durante todo el dichoso curso, de lunes a viernes, a cualquier hora en la que me pueda permitir cerrar los ojos. Y todavía no han venido dos maromos corriendo a socorrerme.
Y así, ambos dos y Haruka corren hacia Ai por todos los frentes, disminuyendo así sus posibilidades de huida. Se percatan entonces de que Ai sigue sobrecalentado, y lógica aplastante, la solución es enfriarlo.  Haruka, no sin buenas intenciones, aunque inútilmente, comienza a abanicarle con el guión, a lo cual Ai la mira ponderando mentalmente si simplemente es tonta o ella también andará tocada por culpa de la lluvia.  Para más vergüenza ajena, los otros dos deciden imitarla, y montar así un numerito digno de ver, sobre todo por la cara de "wtf is going on" de Ai.
No quiero ni imaginarme que habrá pensado el espontáneo que viene a llamar a Syo y Nat al verlos así.

En fin, Haruka y Ai llegan a la conclusión de que Syo y Nat han espabilado un poco para que Ai-chan no se quede sin batería antes de finalizar la peli. Esto me sugiere una pregunta ¿Ai se cargará a la corriente, con enchufe y tal, o irá con paneles solares? No me queda muy claro. Porque puede que no pueda evitar quedarse sin batería debido a que en esa mansión no hay enchufes...ok, no, opción descartada, todo el equipo de filmación tiene que ir conectado a la corriente. Quizá se haya dejado el cargador en casa. O vaya por placas solares y el tiempo no ayude.
No sé, no sé.
Me parece demasiado sofisticado para ir a pilas.
En fin.

Senpai y Kohais, tras un clarísimo "achú!!" se habrá resfriado, el hombre del director, continúan con el rodaje, en el que, si os dais cuenta, Ai pone un tono terriblemente desesperado, pero tiene la misma expresión facial que el ciprés que tiene detrás.

Tríioo.....

El caso, el director grita otro "corten!" que sigue sonando a estornudo de gato con bola de pelo, y Ai, tras hacer el ruidito que hace la torre del Pc cuando lo reinicias, se desmaya con mucho estilo, como siempre. Menos mal que Syo tiene la brillante idea de llevar un paraguas, tanta agua no es buena para los circuitos del pobre Ai-chan. Espero que tenga un buen aislamiento contra la humedad,

Tras un par de planos de la mansión, volvemos a Ai, posando como siempre, en las escaleras. Por un momento creí que estaban grabando, peor luego me di cuenta de que el hombre posa así al natural. ¿Quién no se para a meditar en las escaleras, en una pose previamente estudiada?
Sin embargo,Haruka y compañía siempre andan al acecho, así que el pobre ni posar puede. En fin, la aparición de Haruka da lugar a un flashback de Ai hablando solo y repitiendo el dichoso diálogo, que tampoco parece tener gran complicación a primera vista, pero bueno, yo soy humana y quizá no pueda comprender los retos de la mente de Ai-chan.

Pues no es que te sobres mucho, que digamos...

En fin, Haruka medio convence a Ai de que no es tan diferente de alguien corriente y moliente y entonces aparecen los otros dos, rompiendo el momento. Si es que alguna vez hubo un "momento".

Cierto es que la pobre es bastante inútil, pero de ahí a invisible....

Nat y Syo se comportan como los Kohais con dudas que admiran a su senpai que son, pasando por alto la respuesta super borde de éste.

Volviendo al rodaje, tras otro estornudo del director, nos encontramos a Ai meditando y recordando como ese par de pesados se han dedicado a stalkerearle por la calle y esperarle en cada esquina. Y bueno, con tanto esfuerzo recordando, el pobrecillo colapsa. Otra vez. Aunque esta vez, su desmayo es más parecido a cuando apagas el ordenador por las malas porque se ha trabado y no quiere apagarse.
Sin embargo, el grito desgarrado del director es suficiente para volver a espabilar a Ai, que además consigue llevarse la gloria por ese desmayo. Vamos, yo me desmayo y lo mínimo que me cae es una buena bronca por andar por ahí medio moribunda.

En fin, Nat y Syo parece que no se tragan que la caída fue improvisada, y proponen posponer el rodaje hasta que encuentren el cargador de Ai  que Ai se recupere.  Pero en lugar de conseguir lo que se proponen, solo arrojan luz sobre las incertidumbres de Ai y su diálogo, que ahora ya comprende, por lo que razón de más para seguir rodando. Epic Fail, chicos.

Reconfortante es ver ese Monet ahí al fondo...cómo amo esos cuadros.

Pues lo dicho, antes Ai continuaba filmando porque era su deber, pero ahora, encima, quiere  seguir rodando. Y, el premio para El Despropósito del Año es para.. ¡Nat y Syo!

Comienza entonces la muy marchosa demasiado para ser Ai canción de Ai. ¿Tendrá batería suficiente para toda la descarga de energía que requiere esa canción?
Pero ya no solo llueve, si no que se levanta ese típico viento asqueroso que lleva el agua y hace que te quedes sin paraguas y uniformemente empapada de pies a cabeza. La cosa parece ponerse seria y se levanta un semi huracán y bueno, nos rellenan la canción con imágenes estáticas de Ai en distintas poses guays en distintas zonas de la casa.
Y entonce sí, ni pseudo huracán ni leñes, se forma un tornado en condiciones y...comienzan las típicas flipaciones de utapri que se resumen en brillitos, gente volando, estrellas y galaxias y Haruka en todo el medio. Así, a grandes rasgos.

OH- HOLY-CHRIST.
Hermanos.
No perdáis la fe.

Se acaba el videoclip un poco como todo en este anime exagerado con el tema de las galaxias y la luz divina,
Y como yo ya había predicho, ese esfuerzo sobrehumano da lugar a que Ai le dé el vahído-fabuloso definitivo y caiga a cámara lenta entre múltiples brillitos, con su pelo imperturbable, a pesar de haber estado en el ojo de un hurcán y haber volando por la galaxia hace nada. Esto es ser un idol, señores. Decíamos de Camus, pero Ai está siendo un discípulo muy aventajado. Es cierto que cuenta con el plus de ser robot y esas cosas, pero no está nada mal.


Y sí señores, se acaba el capítulo. Cierto es que se ha centrado en Ai enteramente, y que además no se encontraban en la mansión, pero....

¡¡¡¿Dónde está la vajilla de Camus?!!!

Estoy muy indignada en ese aspecto, ya que no he podido aportar más pruebas a cerca de su historia, por falta de material visual. Espero una compensación por ello. Más vajilla en el próximo capítulo, por ejemplo.
En fin, esto es todo. De momento, para desgracia colectiva.

Volveré y lo sabéis.

See you~