Sekko Boys ep.5: Marte y la leyenda de las señoras cotillas...

Hi!
Primero de todo, perdón!
 La encuesta dura un día menos porque no me di cuenta cuando puse el tiempo xD en fin, gracias por votar, woah, vamos subiendo de número!
Por cierto, como me han comentado en la anterior entrada, empezaré a quitar las secciones que vayan saliendo xD me parece una buena idea, sí.

Y no sé si tenía que decir algo más sobre este asunto...creo que no. Ah, que por lo visto, la próxima entrada será sobre un juego.

Al tema, el anime. He tardado en subir la entrada porque no encontraba el capítulo completo ._.

Episodio 5:

El asunto comienza con "El programa de Setsuko", que así a primera vista parece el típico programa de un día por semana por la tarde, hacia las 4, cuando la gente se dedica al cotilleo. 

Presentado por Lady Estrafalaria.

Lo que yo decía.

Parece el típico programa de por la tarde en el que la gente va a contar sus problemas y reconciliarse con su familia y esas cosas....esto me está asustando.

La mujer, no sé si porque la pobre no da para más, o porque es así, comienza a martillear con esas preguntas que casi son retóricas. Odio eso. Odio que la gente pregunte algo cuando ya sabe la respuesta. Oggg hace que me duela el hígado y me entren ganas de morder mi pelotita anti-estrés....

 Estto....eso.

Tras esto, nos plasman la carátula del primer CD de nuestros amigos, el cual, en serio, vivía mejor sin conocer. ¿Quién fue el diseñador encargado de eso? ¡QUIERO CULPABLES! ¡Quiero que reciba el castigo que se merece por dios! Si ya cuesta elevar la imagen de estos tipos, y desde lo del antidiarreico ya vamos a peor, ese CD es la piedra que nos faltaba para acribillar su moral.

Lady Estrafalaria comienza a interrogar a Marte, por lo que rezo y espero que este sea su capítulo.

Sí, se ha reformado.

A veeerr como lo explico...no es que lo haya dejado, es que ahora simplemente es un busto de medio pecho sin brazos y mucho menos piernas, por lo que por muchas ganas que siga teniendo de ir por ahí a liarla parda, lo veo muy, muy difícil.

Luego la mujer, en un ataque de iluminación, le pregunta por el casco. A ver, seguro que el hombre tiene alguna explicación racional a eso, pero yo os dejo la lógica: es una escultura. No puedes pretender quitarle el casco porque forma parte de su cabeza.No se despega.Fin.

Sin saber muy bien porqué, nuestro querido Marte empieza a sudar a mares. 

Pasando a los momentos previos a esa entrevista, Isshi les menciona su aparición en el ya citado programa de la abuelita estrafalaria, lo cual hace, como siempre, que San Jorge se venga arriba. Me alegro mucho de que el asunto del anuncio no le haya minado la autoestima. Es fuerte. Y duro. Además, literalmente. Obviadme mejor.

Parecía ingenuo pero es el único que sabe como funciona esto.

Aparece en escena el director, para animar al grupo y venirse arriba hasta tal punto de comparar la aparición el programa de cotilleos con una guerra. Espero que sea menos sangriento, al menos.

Y no parece ir muy desencaminado, pues la mujercita estrafalaria es una Mata-Comediantes. Con San Jorge no tendrá ningún problema entonces, ya se mata él solo.

Como era de esperar, nuestras estatuas entran en pánico.Y se van a una heladería a estudiar la situación.

Que hasta unos bustos de escayola tengan tablets...a dónde iremos a parar.

Un aplauso para Médici y su frase "¿no quieres seguir siendo popular..?" En fin,Hermes y Médici le dicen a San Jorge que lo mejor para todos es que esté calladito, y entonces comienzan a mencionar esos típicos rumores infundados que solo sirven para amedrentar aún más al personal, como eso de que estuvo hablando 15 días sin respirar. Madre mía con la mujer.
Proponen entonces que les represente Marte, y tas meterse con él y su actitud un ratito, mientras Médici juega con las pajitas, Hermes nos mete una cuña informativa por si hay algún inculto que no sepa lo básico.
Pasan entonces dos cosas inexplicables: que ALGO o alguien limpia el embadurnamiento de Hermes (porque me niego a pensar que fue él mismo,  ¿con qué manos?); y la segunda, es que proponen que Marte conquiste a la mujer.
Pobrecillo mío.

Tras este flashback,en el que le encargan a Marte la difícil tarea de engatusar a esa mujer de pintas estrafalarias, y que supongo, ya tendrá experiencia en intentos similares, pasamos de nuevo al presente. Osease, la entrevista. Osease, Marte ahogándose en su sudor de yeso.cómo no les va a salir musgo, con la humedad que acumulan sudando así.
La mujer, que tiene cuerda para rato, como cualquier vecina cotilla que se precie, le sale con el tema de los hijos. A ver. A ver. Que el Dios Marte en sí, tenga hijos es un hecho. Lo que me sorprende es que, él, como ESTATUA diga que sí. Y ya no como estatua, sino como busto que solo tiene medio pecho.
¿me seguíis,no..?
En fin, olvidando mi reflexión al aire, nuestra señora metomentodo le sale con que si está pagando su manutención...la mujer se tira a hablar como un loro y Marte acaba prometiendo pagar esos miles de años de manutención qué vas a pagar si tus hijos, ya...lo que quede de ellos....
En serio, me flipa la capacidad de esta mujer. Es la típica señora que te pregunta y te pregunta pero se ve que son todo preguntas retóricas, porque no te deja contestar. Se viene arriba y propone una votación ahí, in situ. Por votación popular, sale Marte ¡VOTE MARTE FOR THE PRESIDENT!

Tras esto, Marte intenta imponerse un poco y yo me siento como si estuviese retransmitiendo un parido de fútbol y le pregunta a señora sobre su tipo de hombre ideal. Todo bien hasta que sale el tema de la sinceridad, en el que deciden intervenir el resto, para acribillamiento psicológico del pobre Marte.

Una gran cualidad, a ver qué Dios de la guerra de pacotilla iba a ser sino...

Dudo que ese "acosa a las mujeres que quiere" de Hermes fuese con buena intención....
Conclusión:
Marte no estaba mentalmente preparado par enfrentarse cara a cara con una vecina cotilla del s.XXI.
Pero...
Pero....
¿¿¿PERO???????
¡¡¿ATENEA??!!!
¿¿¿HAY MÁS ESTATUAS???
Hay señor, cielo santo, yo quiero ver a toda la familia Divina. Ya. Osea, ya.
En fin, de Atenea solo vemos la sombra y solo llama para hundir más a Marte si cabe. Eres la oveja negra del Olimpo,le dice. Me parto xD
Siempre le quedará el apoyo incondicional de Hermes, espero....
Apolo,Exigo ver a Apolo.

Depresión en toda regla.

Y se acaba el capítulo, con un Marte deseando suicidarse, probablemente. Me alucina mucho que haya más estatuas por ahí, viviendo en pisos en Japón...porque oye, hasta cierto punto, si fuese en Grecia...en fin.
Misterios.
¿Qué hemos aprendido en este capítulo?
Que las vecinas cotillas no tienen rival. Desafían a los mismísimos dioses. Han conseguido postrar a generaciones de Héroes y Villanos ante sus preguntas inquisidoras. Los Espartanos no tenían miedo a nada, salvo a la vecina del quinto. Durante siglos de Antigua Grecia, tenían acojonados a los griegos, mucho más que las sirenas, las arpías, o la esfinge. Por eso los primeros filósofos impartían sus clases paseando, para que la vecina de la puerta de enfrente no se les colase en casa a rebatirles las teorías. La gente vivió con miedo durante siglos. Incluso Zeus dejó de bajar del Olimpo después de que una le dijese que le había visto la noche anterior con Europa, y qué enfadado estaba el padre de ella, y que para cuándo la boda. Incluso una de las pruebas de Hércules era ir a tomar el café a casa de la vecina del primero, pero le rogó a Zeus que se la cambiase por matar a la Hydra.
¿Y por qué creeis que los romanos construyeron calzadas? Para huir de Roma más rápidamente, a la búsqueda de tierras sin vecinas. El verdadero objetivo del Imperio Romano era ese, que no os engañen. El emperador solo quería tener una casita a unos miles de kilómetros del palacio de Roma, donde cada mañana su vecina en pantuflas le iba a criticar que si sus soldados estaban muy delgados, que menuda vergüenza, que esas estatuas nuevas eran de muy malgusto, que su Arco de Triunfo era un poco flojillo, que eso con Trajano, dios lo tenga en su gloria, no pasaba....

  Es más, los tribunales de la Inquisición empezaron usándolas como interrogadoras pero se dieron cuenta de que aquella fuerza oscura era demasiada crueldad para cualquier tipo de acusado, independientemente de la grandeza de su crimen. Nadie se merecía aquello. Por eso, antes de que se les fuera de las manos y las Vecinas Cotillas Inquisidoras acabasen ellas mismas con los acusados, las apartaron de la Inquisición y comenzaron a usar curas. Incluso se dictó una ley para controlarlas. Y las vecinas desde entonces quedaron relegadas a los portales de las casas y las colas de las charcuterías.

Dios santo, cómo me voy del tema xDDDD

Y bueno, esa divagación viene a ser la explicación racional de porqué Marte no pudo contra la señora. No es que él sea inútil, es que ningún Dios ha podido. Y esto es así,

Enfin, volveré un día de estos con la reseña que toca~
See you~~