Makura no Danshi ep.2: cuando Christian Grey se nos cuela en el anime.

Makura No Danshi, episodio 2:

Cotinuamos, una semana más, con el no  tan esperado segundo episodio de este anime de intenciones cuestionables. Ya estaba yo esperándome absolutamente  lo más traumante que mi mente podía imaginar, pero para mi gran alivio, esta vez el anime nos ha dado una tregua y ha dejado a los maromos en pijama abrazando almohadas para un segundo plano.

No os imagináis como lo he agradecido. 

En fin, comencemos:

El capítulo empieza con un primer plano de un maletero, para después saltar sin previo aviso al maromo en cuestión, como ya pasó en el episodio anterior.  Esta vez nos encontramos frente a un hombre maduro, nada que ver con el shota de antes  que en un momento de Chaos y Pánico Absolutos me recordó a Christian Grey.

El susodicho, que a primera vista parece que nos ha drogado y secuestrado, tranquiliza mis nervios al mencionar que van de camino a casa de ..bueno, de quien lo esté leyendo. Esto se me sigue haciendo muy raro.

Y para que vayamos haciéndonos a la idea de lo que nos espera, nos meten el opening.
Esa musiquita del opening no os parece que lava cerebros?

En resumidas cuentas, el anime comienza y, esta vez sí, el Sujeto tiene nombre: Christian Grey  Sousuke Tanaka, bajo el cual hay un par de líneas informativas de las que os dejaré una captura, pues mi dignidad me impide reproducirlas por escrito.

En capítulo en sí comienza, con Mr. Tanaka poniéndonos en situación, la cual es que nos fuimos a un fiestorro con los compis del trabajo y nos bebimos hasta el agua de los floreros; pero como él es un caballero como los de antes, pero sin sombrero de copa y monóculo,se ha tomado la libertad de llevarnos en su coche privado, con chófer y todo. No le va mal la vida, ¿Eh?

El hecho de ver ahí al chófer que pensará que su jefe está como una cabra por hablar solo, o por lo menos muy bebido me tranquiliza bastante, porque supongo que el Sujeto en cuestión, alias Mr.Tanaka Grey , se cortará un poquito a la hora de....bueno, arrimar cebolleta. O eso espero.

Mr.Tanaka-Grey deja caer que estuvimos a punto del coma étilico, supongo que en un intento de vanagloriarse por habernos sacado de ahí en su flamante limusina. Pero no parece pasársele por la cabeza llevarte a un hospital, para que comprueben que, dentro de tu borrachera criminal, tienes opciones de sobrevivir. Bah, para qué. No es el primer anime que veo en el que, después de desmayarte por haber bebido lo imbebible, se te pasa todo. Ni resaca ni nada. Qué bonito es el anime.

En fin, el hombre adopta una serie de poses muy estudiadas en las que nos sigue hablando con la boca cerrada.

Creo que tengo que presentarte a unos amigos....

Lo sé, este screen es acojonante  traumante. ¿No os recuerda al Kent de la barbie?

En fin, por lo que se ve, Mister Caballero Con Corbata alias Mr.Tanaka-Grey, no parece tener tan buena mano con las mujeres como intenta aparentar pues ¿me? ¿te? ¿nos? hace llorar.
Pero bah, con un muy estudiado gesto de superioridad, se desentiende de todas las culpas y achaca tu llorera al alcohol lo cual es muy factible.

Nos ofrece un pañuelo y mantiene una pose sensual y casual, nada practicada  que ha hecho renacer mis niveles de vergüenza ajena, ya  casi olvidados en el capítulo anterior.

"¿Dónde está el ventilador que agite mi cabello?"

Y sin saber muy bien a santo de qué, el alcohol, no va a ser la chica la única que empine el codo se sincera y nos muestra que, a pesar de su tan estudiada perfección, el también es humano.  Casi le despiden, bah. No le veo muy afectado. No sería para tanto, si sigue tendiendo pasta suficiente para pagarse el chófer y permitirse el lujo de gastar gasolina recogiendo a muchachitas con un par de copas de más.

Después de una serie de screens aterradores mientras el tipo se vanagloria y de paso, te tranquiliza ajá , nos dice, y cito textualmente "Estaré velando por ti".
A mi no me amenazas, chato.

Tras esto, y para que veamos que va en serio, se nos acerca muuucho más de lo deseado, haciendo que  me recuerde a Raito Sakamaki.

Gracias a dios, el chófer sigue ahí para que, con su presencia, Mr.Tanaka-Grey se disuada de hacer cualquier movimiento ilícito.Gracias, Mr.Chófer, por contribuir mantener mi honestidad intacta. El sujeto en cuestión nos asegura que podemos seguir durmiendo tranquilamente, cosa que en lugar de tranquilizarme tiene el efecto contrario,y el episodio se acaba por fin, dejándome un regusto mental extraño...me recuerda a algo....

Sí, era a esto a lo que me recordaba....

Dejadme.

En fiiin. Se acabó por hoy. En defensa de este episodio tengo que decir que, aunque quizá se deba a que ya sabía a qué me enfrentada,  no ha sido tan malo. Es más, sigue dándome más miedo el anterior.
El anime es chocante, sí, y bizarro hasta decir basta,pero creo que, una vez superado el shock inicial, ya nada te sorprende. de momento.

El caso, hasta más ver (?) y vosotras que pensáis, ¿os ha gustado? ¿Está mejor este o el anterior?

Um, ¡Oh, sí, sí, tengo una idea! ¡Se aceptan apuestas acerca de cual será el siguiente. (podéis ver la carnaza expuesta  los distintos sujetos en el opening)

Yo, apuesto a por el rubio del violín, venga, que no  voy a dar ni una, como siempre.

Well, esto es todo,
see you~

Eldarya Random: las aventuras de Corko 2/?

En fin, criaturas, seguro que pensabais que se me había olvidado esta sección. Pues sí No. Debéis agradecer esta entrada a una personilla random que me recordó que aún tengo deudas con vosotras (?)

El caso es que me estaba preparando psicológicamente artísticamente para continuar con estas entradas, razón por la cual no contesté a todos los comentarios de la entrada anterior. I feel sorry, desde aquí os doy las gracias y os pido perdón por pasar un poco de vosotras (?)

Volviendo al tema.

Contabilizados los votos de la entrada anterior, he de decir que hubo un empate, así que, cómo viene siendo habitual, acabé haciendo lo que me vino a mi en gana.

Pero antes, por supuesto, os pondré en situación: para quién no sepa de qué va esto, recuerdo que al final de cada entrada de Eldarya pongo unos separadores muy cucos en los que prometo que mi Corko delictivo atracará un banco robará ropa. A los chicos.

Ya sabéis, todo sea por la ciencia. En efecto, estoy haciendo un estudio en profundidad de la calidad de las telas y demás complementos en Eldarya, para exportarlos al mundo humano.

Woah, dicho así hasta parece creíble y todo.(?)


En fin, comencemos de una vez el relato antes de que una lluvia de piedras caiga sobre mi:

"Erase una vez...

tras el incidente con Valkyon del que no me arrepiento , el pobre hombre me evita en lo posible, e intenta mantener una distancia mínima de 2 metros de mi pobre Corko. Cada vez que nos cruzamos por algún pasillo, se sobresalta, intenta actuar con normalidad, se pone rojo como un tomate, y cruza a toda velocidad -en dirección contraria si es posible- mientras maculla algo sobre que "los humanos están como cencerros y que ese Corko debería llevar correa".  Contra lo primero no tengo nada que añadir, pero sí que sería interesante lo de la correa.....para ir detrás del Corko de investigación, ifyouknow.....ok, ya me centro.

Como ya he mencionado, debido al inesperado empate, decidí no darle instrucciones al Corko, y soltarlo alegremente para que escogiese él a su víctima  se fuese de exploración libremente.  Como ahora ya tengo una habitación más decente, es más, preciosa, con camita con dosel y todo, me senté en uno de los sillones a esperar pacientemente a que Corko regresase.

Ilusa de mi,

En mi inocencia dudo que me quede algo de eso , creí que todos serían como Valkyon. Que tras verse....privados de sus vestiduras, correrían tras mi pobre Corko hasta mi habitación, muertos de vergüenza y rogándome que les devolviese su ropa vilmente robada.

Pero esta vez, Corko topó con algo para lo que yo no estaba preparada.


Porque,  ¿cómo iba a saber yo que, al ver cómo Corko se llevaba su bufanda y esa especie de kimono ninja, Nevra lo tomaría como una clara invitación con segundas intenciones?

Porque a Corko no le hizo falta robar nada más "comprometido" para que Nevra apareciese en mi habitación eh...digamos....bueno.... mejor lo veis vosotras mismas....

No me pillaréis con vida.

Gracias Corko. Y no te gires, por tu bien. Ni te muevas.

Obviamente, le he tirado un cojín, la sábana, las cortinas, el dosel, y hasta el sillón, para que se tapase...enfin, ahora tendré que ir a buscar el resto de la ropa......

Pues bueno, esto es todo por hoy y por el momento, ya sabéis quién será el siguiente  ¬w¬

Reseña: Utapri Revolutions! episodio 2:nadie notó la ausencia de Haruka.Para bien.

Bueno, continuamos con el segundo capítulo de este anime de dudosa trama, en el que intentaré desvelaros el fondo argumental que pretenden ocultarnos con brillitos y estrellitas y frases dignas de peces.  Recuerdo de nuevo aquello sobre que se trata mi opinión personal, que nadie se lo tome a la tremenda, y demás etcs que podéis leer más extensamente en la entrada sobre el cap 1.

Episodio 2

Donde lo habíamos dejado, tras el flashforward del macro concierto de STARISH, el director continúa con sus delirios, que se resumen en que los chicos de STARISH son guays y geniales pero que no deben dormirse en los laureles y dedicarse a zanganear por el recinto del edificio. Ya sabéis, irse de safari, de expedición por la selva y esas cosas que se pueden hacer en ese terreno de extensión desconocida en el que se encuentran alojados.  Pero el fantasticoso Shining tienen un plan B para que STARISH vuelva a revolucionar lol nunca mejor dicho las hormonas del mundo entero de nuevo, que ya se habían asentado tras un año y pico de ausencia, solo interrumpida por las characters songs que publican esporádicamente y hacen que me las vea y me las desee para descargarlas.

Y en efecto, ese maravilloso plan es el CROSS-UNIT , que consiste en hacer grupos al azar que no hayan tenido lugar antes, quizá con el objetivo de desvincular las ya típicas parejas, y ya de paso, hacer experimentos musicales. Eso mola y está muy bien, el poder escuchar a dos chicos que nunca habían cantado juntos antes, y ver qué mezcla de voces sale. 

Esto me recuerda a que en la web oficial de Bakumatsu Rock hicieron algo parecido, dejando  a las fans que escogiesen sus parejas musicales preferidas. Lo cual es una gran oportunidad para que te sientas Frankenstein y hagas experimentos extraños votando a voces que nunca habías oído antes juntas, como Katsura y Perry (en lo que respecta a seiyuus, es como si os dijese Reiji y Ren, para que nos entendamos). Yo NECESITABA escuchar a esos dos hombres juntos. Pero, por razones que escapan a mi entendimiento, las fans japonesas decidieron votar por Sochin e Hijizo, que ya tenían 2 o 3 canciones juntos. ¿Hola? ¿Soy la única que quería carnada nueva? Todavía estoy ofendida.

En fin.

¿Esto a que venía?

El Cross-unit, sí.

Después de explicar como va el asunto, el director hace una pausa teatral antes de revelar los grupos del cross-unit....

para confesar que no tiene ni repajolera idea, lo que no hace más que demostrar que ese nombre tan chachi se lo sacó de la manga y todo ese rollo se lo fue inventando sobre la marcha en un segundo intento de desviar la atención de las pobres criaturas de su perreta con ir al TripleS.

Luego nos cuelan el opening oficial, en el que un tornado producido por las hélices de un dirigible intenta llevarse sin éxito a Haruka, que acaba chocando contra Hayato-sama,que haciendo muestra de sus poderes ya citados, se desvanece en una nube de pétalos de sakura. Nada reseñable que añadir, ya que el opening parece estar hecho de fragmentos reciclados de las otras temporadas.

It's raining men~

¿Por qué Otoyi? ¿Por qué? ¿Por qué no simplemente dejarla caer,sin más?

Y el capítulo en sí comienza. Los chicos se van a dios-sabe-dónde, todos pensando en alto y sin hilar dos frases con sentido. Porque me he dado cuenta de que en esta temporada, los diálogos son tan estúpidamente obvios que asustan. Se limitan a soltar frasecitas cliché, y a repetir lo que haya dicho otra persona, pero con voz de "oohhh". En fin.
Cecil, que parece el único al que no se la han metido doblada con todo el numerito del CrossUnit, les recuerda que lo que ellos querían era cantar en TripeS. Todos se sumen en una profunda depresión hasta que Toki, usando sus poderes, llega a la conclusión de que si la lían parda, puede que logren cantar en tripleS.
Y ahora, llega el momento que más me gusta del capítulo. Ok. NO. Esto que os pondré ahora pasa en todooos los episodios, pero necesitaba ilustrar mi queja sobre los diálogos arriba expuesta, y que mejor momento que este. La cosa fue así:

Ok, no era muy difícil llegar a esa conclusión, pues Shining lo gritó a los cuatro vientos, pero lo dejaremos pasar.

Si, Natsuki, eso ha dicho.....

Sí, lo hemos pillado....

Agshsgagahsgahsgahsgahsgaha. ¡A ESTO ME REFERÍA!

¿Niña, tú no estabas cuando Shining pregonó lo de "Revolution"? En fin, no continúo con más screens porque entonces tendría que ir fotograma por fotograma de ese capítulo. Pero, ¿os dais cuenta de la espesura de los diálogos? Sólo repiten lo que dice el anterior con voz de "no entiendo", y luego entre todos se lo autoexplican, completándose las frases unos a otros, para acabar todos supermotivados.
Me crispa los nervios. Qué estrés. Es tan estúpidamente obvio que....
ya me calmo, ya me calmo.

Después de un par de diálogos sin sentido más, todos llegan a la conclusión de que se van a esforzar mucho. Decid que sí, campeones. Y se olvidan del tema del TripleS por un ratito.
Y para que no le den más la lata, Shining los sube a un avión y los manda bien lejos, a tomar el sol y hacer el mongol.

Así pues, Syo y Otoyi, haciendo gala de un inocencia e infantilismo superadorable, se van corriendo como alma que lleva el diablo hacia el agua, mientras Nat acosa animalillos marinos kawaiis y los -supuestamente- responsables cuatro miembros restantes se quedan a la sombra de unas palmeras.

El príncipe de Agnápolis sólo se baña en vino en tinto recogido por las delicadas manos de 100 musas vírgenes hace 2000 años, Masato. Que no se te olvide.

El caso. Después de corretear libres por ahí, vuelven a su arduo y duro trabajo de Idols, comenzando por una reunión informativa a cargo de Ringo y Hyuga, en la que además QN está presente.

Comienzan hablándoles sobre un programa televisivo de nombre estúpidamente largo, y luego sí, la parte interesante: un calendario. 

Todos sabemos lo que significa eso. FANSERVICE

Quartet Night aprovecha para pisotear las esperanzas de Starish, pero como estos están demasiado motivados, les resbala y todo acaba en un Challenge Accepted.

Entonces da comienzo la grabación del programa de nombre ridículamente largo, con Rei-chan, Otoyi y Senpai (que así es como llamo yo a Toki en realidad), a los que, por razones que escapan a mi entendimiento, mandan de canguros a un jardín de infancia. ¿Pero el programa no iba de veranos de lujo? Creo que tenemos una idea muy distinta del "lujo"....

Rei-chan, como cosita adorable y supersweet que es, demuestra tener alma para los niños. La cosa iba muy bien hasta que apareció la tontería de la avispa, a la cual llamaron "Desastre repentino". Por dios, que es una avispa, no un kaza de combate. 

Toki y Otoyi intentaron sin éxito tranquilizar al personal -aunque supongo que la más nerviosa era la pobre avispa-  por lo que Rei-chan tuvo que hacer su estelar aparición. 

Yo creo que al que quería verte de cerca era a ti. Es taaan dulce que atrae a las avispas. Ok,dejadme.

Una vez solventado el Chaos de la avispa, Rei-chan continua encandilando a los niños con sus truquitos de magia y caramelos niños, no aceptéis caramelos de extraños, por muy sepsis que sean.

Toki y Otoyi llegan a la conclusión de que lo mejor es entretener a las criaturas con dulces, y mientras Otoyi es rodeado por una cantidad ingente de niñitas, Toki pone orden muy a su estilo. 

En fin, la tontería se acaba y pasamos a Ranran, Ren y Masato, caminando con mucho swag y sin destino aparente por las calles y levantando la expectación de los pocos transeúntes que se topan con ellos.

Y os preguntaréis ¿era necesario?. Completamente.

Enfin, Masato con su superdesarrollado sentido del olfato localiza un buen restaurante, cuya comida nunca habían probado, razón por la cual Ranran, experto en lo que a zampar se refiere, se ofende y les casi obliga a parar para degustar takoyaki.

Lo que Ren y Masato no sabían es que aquel era un takoyaki mágico, que te permitiría ver el futuro, razón por la cual ambos se impactaron tras probar bocado.

Probablemente el takoyaki les mostró todos los secretos del universo, la existencia (o no) de un ser superior, si hay algo (o no) después de la muerte, el fin del mundo, etc. Son solo suposiciones, pues yo no tengo ni la más remota idea.
No nos dicen que fue exactamente lo que vieron, aunque presupongo que no estaba relacionado con el TripleS, el final de la serie o con Haruka.
Osea, no debieron ver nada relevante para ellos.

Masato en pleno trance visual, captado justo en el momento en el que todas las verdades del universo le son reveladas.

Continuando con su periplo, y con Ranran de morros, probablemente porque el sí vio el final de la serie con su takoyaki, se topan con una banda callejera y bueno, RanRan se viene arriba.

Era pecado no hacerlo. I regret nothing.
No me pillaréis con vida.

Bueno, si os preguntáis porqué tanto bulling, os diré que es mi trío preferido x'3 yo y mis tendencias a enseñarme con lo que me gusta....iba a dibujarles un caballo pero creo que ya era pasarse.

Volviendo a lo que nos ocupa, Ranran toma prestado el bajo a uno de los integrantes de la banda callejera, consiguiendo así un gran aforo.

Pasamos a Camus y Cecil, y a esa porcelana de Permantfrost que aparece en todos los capítulos. Lo juro. Creo que Keimius se la lleva consigo vaya donde vaya. O eso, u originalmente la porcelana pertenecía a este hotel pero Camus tiene la mano larga.....

Olvidaos del pastel, no perdáis de vista esas tazas.

Escuchad cómo hasta le cambia la voz a Camus cuando es amable. Cesshi, obviamente, flipa en colores.  Y yo tengo la insana costumbre de contar cuántos azucarillos echa Keimius cada vez que toma té (por  lo de su obsesión lo dulce, y tal..) estoy entre 4 o 5.
Hacen entonces su aparición las dos mujeres con más personalidad de todo el anime, por que, narices, ¿qué necesidad hay de cerrar todo un salón si solo van a usar una mesa? Nadie se va a poner  a saltar sobre las sillas ni lanzar comida, no se preocupen.

Pero bueno,todo su aplomo se va a tomar viento cuando Camus, en modo zalamero On gracias a la ingente cantidad de azúcar en sangre que acaba de tomar, se disculpa y les suelta un discursito que derrite hasta los hielos eternos de Permantfrost.

todo ello amenizado con un solo de chelo y brillitos varios.

Si os dais cuenta, incluso cuando sacude un poco la cabeza....wait, os lo enseño:

Restos de purpurina se desprenden de sus perfectos y sedosiles cabellos.

Continuemos, pues.

Pasamos a Nat, Syo y Ai, a los que no deben de tener mucho aprecio desde el equipo de filmación, a juzgar por ese "¿Regresarán con vida?" que les han puesto.

Nat sigue en sus trece pensando que hasta los fantasmas pueden ser kawaiis ( y lo son, y lo son, hay uno hipercute que....ya me centro.), pero Syo no parece muy convencido.

Mi parte preferida de todo el capítulo,sin duda.

Llegan entonces a un túnel bastante chungo, sí, pero a primera vista normalillo. A ver, de noche y a oscuras todo es chungo, pero no le veo yo la gracia a ese túnel... más miedo me daría a mi que los soltasen por el bosque en plan Juegos del Hambre.

Y entonces el pobre Syo comienza darse cuenta de que se encuentra mal, muy mal, y le duele el corazón. ¡Panda de insensibles, sabiendo cómo está el pobrecillo, mandarle ahí a pasar miedo! Puede darle un jamacuco o algo!
Para mas inri aún, Nat grita kawaiiosamente, pues has visto una florecilla hipercute, casi matando al pobre Syo de un síncope. Pero ahí está Ai, para, sin quererlo, cargarse toda la tensión con su análisis técnico.
Syo parece alegrarse de que ese no vaya a ser su último día sobre la tierra, a diferencia de Nat, que algo tendrá que hacer con esas galletas....
Como envenenar a Syo,como ya va siendo tradición.
La cosa acaba con Nat gratamente sorprendido porque Ai no haya convulsionado tras comerse voluntariamente una galletita. Y la masoquista soy yo.

La siguiente conversación, entre Hyuga y Ringo, solo puedo resumirla en:

Todavía me estoy riendo.

Mientras, STARISH se reúne para poner por los cielos a sus muy admirados senpais, que son perfectos y fantabulosos. ¿Os habéis dado cuenta de la paz que se respira? Haruka lleva missing todo el capítulo...
es increíble cuanto No la echo de menos....

A ti y a todo el fandom, Natsuki, y a todo el fandom....

Luego sacan el tema de HEAVENS, que llevan felizmente fuera del mapa desde la temporada anterior, para alegría colectiva. Ok no, tengo su canción y me gustó, pero bah. Si os dáis cuenta, STARISH, siete chicos con los colores del arcoíris, han mencionado la desaparición de HEAVENS antes una hoguera a media noche.....esto me huele a invocación. Magia, y de la negra.

Hablemos con propiedad, Toki, la Interpol no son los "medios"

Cómo no, siempre hay alguien cotilleando, y en este caso son Qn, que, tras ver que ya han dejado de alabarles y la conversación se va ya hacia la invocación satánica de unos tipos que están mejor en paradero desconocido, intervienen. Para insultarlos un poquito y pisotear otro ratito más sus esperanzas. Sin éxito, de nuevo. Tras esto, a Rei-chan le sale la vena bipolar-sádica y, tras una pose muy estudiada, les declaran la guerra. Otra vez.

Esto me recuerda.....yo SÍ sé dónde estaba HEAVENS. Si bien recordáis, tras el concierto expansivo de STARISH, pues....no habían quedado muy bien, que digamos. Así que, en efecto, HEAVENS están desaparecidos puesto que Kira sigue todavía en rehabilitación. Por muchos años, espero.

¿Quién eres tú y qué has hecho con Reiji?

Y así, sin avisar ni nah, nos plantan una canción grupal de estas de "gente-cantando-y-corriendo" que me hacen plantearme cómo se puede llegar a esos niveles de ridículo público. Cómo NADIE se había olvidado del asunto del Calendario, pero como ya no quedaba capítulo para introducirnos a fondo en el tema, nos plantan una serie de imágenes estáticas de cómo fue más o menos aquello, para deleite de la vista aunque sigue habiendo mucha ropa. No sé que pretenderán vender con eso.
Sin duda lo mejor es cuando van a hacerse un selfie y Rei-chan lo huele, y se va corriendo a hacer fotoboom. Cómo lo amo, pls.
Le mandan la foto a Haruka, y yo también pondría esa cara si por Skype me llegase una foto de 11 maromos en la playa. Pero estas cosas solo pasan en el anime. O a gente con vida social. En fin.


Y cuando casi todo el mundo había olvidado el tema del Cross Unit, aparece Shining, que, tras una ardua reflexión a cara o cruz ya tiene decididos los grupos para dicho evento. Lo mejor, sin duda, la cara de sorpresa de Toki y Masato cuando solo quedaban ellos. Demasiado Lol.
Y se acaba lo bueno
O por lo menos, el único capítulo sin Haruka,que viene a ser lo mismo.

En fin, continuaremos con este apasionante jajá No. anime que tanto me gusta deformar.
Comentad (?) ¿algo que decir? ¿De verdad Camus es tan rata como para robar una vajilla? ¿Reiji es bipolar en serio, y se ha ganado mi corazoncito con su faceta sweet? ¿Seguirá Qn machando las esperanzas de sus kohais en cada capítulo? Oh pls.

See you~

Anime: Makura no Danshi - situación sentimental: un anime intenta ligar conmigo ._.

Declaro el día de hoy como día oficial de que Ya Está Todo Inventado.

Me explico. Rondaba yo panchamente por internet cuando me topé con esto:

Y me diréis, ¿por qué tanto escándalo? A primera vista solo es un Uke vestido de rosa y 12 siluetas, presumiblemente de 12 tipos. No sería el primer anime otome de ese estilo -StarrySky, etc-.
Ya bueno.

Pero Makura no Danshi, que así se llama mi descubrimiento, no creo que se pueda clasificar como otome. Es más, creo que ha abierto una nueva categoría en el mundo del anime o no, ya sabéis que vivo en la inopia y que puede que para mi esto sea la panacea pero ya lleve inventado 10 años....:
La protagonista del anime eres tú. Sí, tú,  la espectadora que lo está viendo.
¿Aluflipante, verdad?

El anime, a grades rasgos, carece de trama que novedad  , ya que se limita a eso: en cada capítulo, un maromo distinto estará  hablándote directamente a ti.
Sé que, así como lo he resumido, no parece tan traumante, así que cito textualmente lo que las múltiples páginas de internet dicen:


El anime promete una “nueva y novedosa experiencia” en primera persona durmiendo juntos para “sanar corazones cansados”. La historia está protagonizada por 12 “Makura no Danshi” (que puede traducirse como “Chicos almohada”), cada uno de ellos con una personalidad distintiva que encaja con los diferentes gustos de los espectadores. Todos los chicos viven en la misma ciudad bajo un cielo estrellado. Cada uno de los Makura no Danshi protagonizará un episodio semanal mientas “duermen a tu lado y te susurran”.

Lo sé, más de una hoy no duerme. Ni con tipo susurrando ni sin él.

Oh señor, feelings. 

En serio, me gustaría destripar un poco más el anime en sí y continuar con mis tonterías, pero el nivel de Shock que tengo en estos momentos me ha congelado las neuronas.

Hasta cierto punto, yo ya había visto cosas así, como las aplicaciones tipo "Dream off" y esas cositas en las que un maromo te mira fijamente mientras dice algunas cosas que a mi, personalmente, me dan bastante vergüenza ajena. Y en algunos animes, sobre todo otome, introducen al final a alguno de los sujetos de soliloquio, también presuntamente hablándote a ti. (Todavía recuerdo con cariño y love aquel capítulo de Makai Ouji en el que Dantalion te obsequiaba con la siguiente perla: "Si tienes miedo, podría dormir contigo...aunque eso resultase más aterrador" Ay, qué tiempos.)

Momentos de terror viví yo antes de ver el capítulo y después cuando creía que sería como un anime estándar, de 24 minutos por episodio.  ¿Os imagináis, 24 minutos de maromo hablando solo? Porque sí, te habla a tí y tal, pero estar, está hablando solo. Escalofríos me recorren solo de pensarlo. Qué creepy.
Pero para mi alivio, son solo 3 minutitos de estupor más un opening que te spoilerea un poco sobre los siguientes chavales. Eso fue lo que me motivó a verlo, en plan experimental.


Pues bueno, visto el nivel de bizarrismo y que sobreviví para verlo 2 veces, creo que me dedicaré a reseñar esos 4 minutos de tortura semanal que prometen.  En fin, comencemos entonces con el primer capítulo del que he bautizado como el "Anime de los Susurradores" consoladores sonaba demasiado mal.

Episodio 1:

¿Cheshire, eres tú?

El anime comienza con esa criatura arriba expuesta, cuyo nombre desconozco. Bueno, para ser exactos comienza con un carnero (?) de peluche espero sobre una cama, y luego ya, logrando que casi me de un infarto, aparece la criaturita anteriormente citada.
El bichito en cuestión nos acribilla a preguntas, mientras abraza una almohada y nos mira lascivamente  de una forma que me da muy mal rollo. Probablemente esta sea el chico cuki-adorable, pero a mi recuerda a Kanato Sakamaki más de lo que debería.

Y ya una vez puestos en situación y con una idea de lo que nos espera, nos plantan el opening, que comienza con una serie de negativos de varios maromos semidesnudos y en posturas incitantes  que me dejó a cuadros, rayas y puntos. Algunos os los dejo aquí, porque quiero convencerme de que no es cierto lo que he visto.

Por Dios, ¡podría ser mi abuelo! Pero mira que axila más depilada tiene....

Y este el nieto, supongo....

Creo que he encontrado al padre...

En fin.
Después hacen su aparición las ovejitas-carneros lo cual me da una teoría: ELLOS son las ovejitas que tú cuentas para dormir. Osea, tú cuentas ovejas y ..bueno, yo me entiendo. Y me doy miedo. A partir de hoy contaré alcachofas, inofensivas alcachofas que no podrán transformarse en maromos y venir a susurrarme.
Luego aparece la Tierra y la Luna, y ellos rodeándola, lo que me recuerda a una especie de profecía maya sobre el fin del mundo.... ya sabéis, no contéis ovejas. Decid sí a las alcachofas.

Para mi gran alivio el opening se acaba y comienzan los 3 minutitos de monólogo.
Pero antes, un cartelito que nos informa de que es primer sujeto en aparece y trae "Feliz". A ver si va a ser ese su nombre... como los enanitos de blancanieves....

El bichito, con su aspecto falsamente inocente y puro, comienza a acribillarnos a preguntas, también falsamente inocentes, sobre un masaje. Puede que con esa expresión de alma desamparada engañe a alguien, pero en cuanto menciona lo de masajearte las nalgas, su coartada se va a tomar viento.
Luego se da cuenta de que se ha pasado tres pueblos, y todo sonrojado y avergonzado, como criaturita presuntamente inocente que es, se disculpa como bien puede. Aunque a mi eso de "tu trasero debe estar tieso" me suena a todo menos a disculpa-intento-de-no-parecer-un-pervertido.

A mi no me la das con queso, criatura. Bueno, ahí si que parece inocente....

Después, una vez zanjado el tema del masaje, te cuenta lo que hizo en el día, de una forma bastante MUY infantil. Vamos, que no salió de casa; básicamente le sopló a un gato y vio la puesta de sol desde la ventana.

Lo que me abre una nueva perspectiva.

Porque yo creía que ellos te acosaban a ti, esperándote en casa para susurrarte cosas...

pero....

....¿y si eres tú la que los tienes encerrados en tu casa? A lo Toma de Amnesia.Bueno, quizá no a todos,pero este todo apunta a que sí. Y que además ha desarrollado síndrome de Estocolmo.

Mira que si va a tener un fondo argumental y psicológico,  y todo.....

Y si no, se lo saco yo.

La criaturita continua con sus preguntas, y lo que más vengüenza ajena a niveles inimaginables  me chocó fue esos segundos de silencio en los que solo asiente. Decidme por favor que nadie le cuenta en serio sus problemas a la pantalla, por mucho que un maromo te pregunte cómo te ha ido el día. Decídmelo.

En fin, el sujeto continúa hablando, ahora con frases motivacionales que hacen que me den ganas de abandonarmedelavida dejar de ver esta tontería. pero luego me recuerdo que no tenga nada mejor que hacer, así que se me pasa. Se sonroja, hace un puchero, se ríe inocentemente, te suelta un dato random sacado de la wikipedia probablemente sobre los felinos,  y una vez terminada su charlita psicológica (que seguramente lava cerebros o mata neuronas), el capítulo se acaba, para mi alivio. 

Oh señor, creo que se me ha subido el azúcar con tanta pastelada. 

En fin, solo rezo para que el siguiente sujeto no tenga las mismas pintas de psicópata con síndrome de Estocolmo....porque son 12 tíos, así que, habrá uno de cada palo, ¿No?

Bueno, en resumen, como Experiencia Cercana a la Tontería ha estado interesante. Creo que es una buena forma de probar mi resistencia frente a ciertos niveles de Bizarrismo. Si todo va bien, seguiré reseñando los mini-caps de manera semanal. 

¿Algún alma se atreve a verlo también? ¿Alguien  lo ha visto y ha sobrevivido para contarlo? ¡¡¿¿Alguien tiene el mismo nivel de masoquismo que yo como para seguir viéndolo??!! ...

....

¿A alguien le ha gustado?

JAJAJAJA NO.

Ok, no.

En fin, lo dicho, comentad~

 see you~ 

Reseña: UtaPri Revolutions! episodio 1 La verdadera historia tras los sakuras fluorescentes

En efecto, señoras y señores, voy a a reseñar la tercera y para mi sorpresa, no última temporada de Utapri.  ¿Y a que se debe? A que estoy viéndola actualmente y noto cómo a ese argumento le falto YO. Ok no, pero creo que el resto de comunes mortales necesitan saber lo que DE VERDAD pasa en ese anime, que intentan ocultarnos con un montón de brillitos y purpurina.
Seh, todo eso se resume en que me apetecía desvariar un poco.

En fin, criaturas ingenuas, lamento los daños mentales que pueda causar mi ocio e imaginación desbordante, pero como ya he comentado por ahí, hay ciertas tonterías que si no expongo al resto de la humanidad, luego duermo mal (?)

 /!\ Y antes de nada, todo lo que escriba, tanto en esta como en las entradas sucesivas, es mi opinión personal e intransferible, así que nadie se ofenda porque me meto con el anime en general o con "Su" Toki, "Su" Syo, y más derivados. Aviso que tengo tendencia a exagerar, meterme con las cosas y ridiculizar a los personajes, pero todo lo hago por ocio y en plan coña, así que si queréis leer esto, es para tomárselo con humor, no a la tremenda, ¿eh, gente? Ala, si os portáis bien os doy una galleta. /!\ Y os daréis cuenta de mi pequeña inclinación a ensañarme más con lo que me gusta.

Bueno, hablaré un poco del anime en general. Se trata de uno de mis animes favoritos, y tranquilos, yo tampoco sé por qué. Ok, si lo sé. Porque son 7 maromos que bailan y cantan. 

Creo que algo de esto ya lo mencioné en otra reseña....en fin, al tema. Quizá la primera temporada tenía su trama, flojita, sí, pero al fin y al cabo tenía su trama. La primera temporada ya me dejó enganchada y enamorada, quizá porque de aquella aún era joven e inexperta. Pero ahora, unos añitos más tarde, y unos cuantos animes después, me doy cuenta de puede que la primera temporada tuviese un fin, pero la segunda, y esta, la tercera, no hay por donde cogerlas.

¿Que es un anime bueno para pasar el rato? Sí, te ríes, te desesperas, flipas un poco con los bailes, etc. Pero no tiene argumento. Esta última temporada,sin ir más lejos y porque de la segunda a penas me acuerdo no tiene...nada.  Osea, me he asustado al ver los diálogos de besugo y lo poco que pasa en cada capítulo.  Podría resumir todos los episodios en:

 chico/chicos tienen que componer canción-> se motivan->se pegan un leñazo contra la realidad cuando ven que no es tan fácil como querían-> haruka o ellos se deprimen-> alguien les dice alguna frase trascendental super obvia que les abre los ojos y se les pasa el bajón-> cantan-> fin.

y la temporada, que preveo es como las anteriores se resume también en: se les planta un objetivo genial para el que se tienen que preparar -> se dedica un cap por chico, bastante insustancial, siguiendo el diagrama anterior -> haruka se deprime porque se da cuenta de que es inútil -> los chicos salen de la nada y le cantan a cappela -> concierto final.

Vaaale, tengo una visión muy catastrofista, pero así es la vida. Y lo peor son los efectos surrealistas. ¿Qué la escena es un poco sosa? Brillos. ¿Qué alguien baila? Brillos. ¿Qué alguien canta? Brillos.¿Qué alguien simplemente está pasmando un ratito? Brillos.¿Qué alguien está sumido en sus pensamientos sobre la vida , la muerte y la existencia de una inteligencia superior que controla nuestros destinos? Brillos. 

Por favor, que hasta sudan purpurina. Esto en Kuroko no basket no pasa. Ellos sí que sudan. 

Una última cosa, Haruka. Por ahí se dice mucho de que todo el mundo la odia, de que las fangirls tiene celos de que ella tenga 7 maromos, o cosas así (?) Pero es que es inútil y punto. Cierto es, y su mérito tiene, que es quien compone las canciones de STARISH. Pero tiene la misma personalidad que un florero. Esta ahí, sabes que está ahí, pero solo sirve para soltar obviedades, deprimirse, y decir frases cliché del tipo "confío en ti" "se que X es un gran persona". Personalmente, si hubiesen hecho el anime sin ella, un anime sobre idols que trabajan para alcanzar sus sueños aunque la trama siguiese siendo floja sería un poco mejor. En fin. Dicho queda.

Y ahora sí:

Utapri Revolutions!: episodio 1

Este gif tenía derecho a ser reutilizado.

Nada más empezar nos ponen ese super intro de QN, que pasaré de comentar, ya que mi reacción a eso, y al ending, podéis leerla aquí 

El anime comienza con Haruka caminando de noche bajo unos sakuras un tanto sospechosos que brillan en la oscuridad. Esto me trae recuerdos de cuando era niña y tenía esas pegatinas típicas fluorescentes que brillaban en.....da igual, dejadlo. Volviendo al tema.

Haruka, como viene ya siendo tradición, continúa hablándole a su abuelita querida, aunque tendría más sentido si la anciana estuviese ya en el otro barrio. Y yo me pregunto, ¿Esta niña no tiene padres? Porque se han desentendido de ella de lo lindo....aunque bueno, estando como está, viviendo con 11 tíos buenos, entendería que no tuviese ningún interés en volver a su casa.

Lo primero en aparecer es Otoya-always-happy, Y ya empezamos con las tonterías típicas de utapri:

Ignorad ese "play". En fin, si me diesen un caramelo por cada "es el destino" o derivados que dicen en este anime, ya tendría para montar un kiosko.

"¿El destino? ¿Seriusly? Pero si vivís y trabajáis juntos en el mismo edificio." Seguramente habéis pensado eso,¿verdad? Pues os equivocáis, jóvenes truchas, pues esa mansión es tan inmeeeeensamente grande que pueden pasar meses sin verse. Traumático. Y práctico a la vez. Tú sacas la ropa de la lavadora,y cuando llegas al tendal, ya está seca.

Luego Otoyi (cariñosamente~)  recuerda que él no es de esos que van abrazando a la chica que le gusta a la ligera, y vuelve a comportarse como el chico cute e inocentón que es. Y a soltar incoherencias. 

Después le enseña su nueva y molona guitarra y se va como vino, corriendo sin destino aparente.

Haruka continúa su periplo  para encontrarse esta vez con Natsuki, también con insomnio, y que sin más ni menos, la coge en volandas para evaluar su peso y saber si ya está lista para ser cocinada. Hansel y Gretel han hecho mucho daño....  Para que sus intenciones no sean descubiertas, le pone la excusa de enseñarle más de cerca las flores fluorescentes y le suelta un par de zalamerías antes de volver a dejarla en el suelo delicadamente. Con la comida no se juega. Después la deja marchar, pues aún no ha alcanzado el peso óptimo. 

La muchachita continúa su camino abandonando los cerezos y entrando en un bosque....sí, todavía dentro del recinto de la residencia, en el cual Cecil leer a la escasa luz de la luna. No debe saber que eso destroza la vista, leer con poca luz. Pero esto me hace plantearme una pregunta más seria aun: ¿es necesario dar todo ese rodeo para ir a la residencia? ¿Necesitarás un mapa? ¿Provisiones? ¿Cuántos días se tardarán a pie desde el portillo hasta la puerta principal? ¿Hay animales salvajes? ¿Necesitarás además un rifle, una brújula y un lanza-bengalas, por si te pierdes? Yo casi que no saldría del hall.....

Cecil hace muestra de un espléndido I believe I can fly y aterriza de pie y con gracia ante Haruka, que ya se estaba preparando mentalmente para el impacto. El susodicho asegura estar estudiando cuanto todos sabemos que eso era un tomo de Junjou Romantica y vuelve a sus ya habituales delirios sobre las musas. Después de tirarle los tejos un poco descaradamente, pasamos sin pena ni gloria a Ren.

Sin saber muy bien como, la despistada de Haruka consigue salir ilesa del bosque y llega frente a un lago situado entre unas colinas, que también, por supuesto, están dentro del recinto.  Allí está Ren dándole al saxo porque, de camino a los dormitorios, se le echó la noche encima y decidió acampar hasta el día siguiente para retomar su camino. Y debido al poder del saxo mágico de Ren, los brillitos hacen acto de presencia. No sé que me asusta más,si eso, o que Ren está solo y se oyen más instrumentos.  Y bueno, Ren es Ren y lo raro sería que no le entrase a saco. Así que hace gala de su chuloplayerío y comienza a decir zalamerías ardientes sobre si mismo, las ovejas, su corazón y los sakuras, en ese orden.

Y cuando ya nos había puesto a tono, le dedica un "esperaré a que crezcas ¬w¬" y manda a Haruka a tomar viento fresco. 

Sigo pensando que están todos más arrima-cebolletas de lo habitual. Bueno, Ren es así de nacimiento,pero los demás no. Pero tooodo tiene una explicación, y esa luna llena tiene algo que ver. Lo huelo.

En fin, Haruka decide dejar a Ren con su saxofón y se va por ahí a crecer. Y acaba frente al museo del Louvre,también en el recinto de la mansión,  donde Syo se encuentra gritándole a la luna que la quiere. Luego se percata de que Haruka ha escuchado su confesión, y no solo eso, si no que la pobre parece creer que iba hacia ella. Syo entre en pánico momentáneo, hasta que recuerda de que Haruka es incapaz de hacer tal asociación de acontecimientos y la pobre simplemente piensa que Syo grita por ocio.  Sin embargo, para que la chica no sospeche del amor que el joven Syo le profesa a la luna, intenta colarle que es un diálogo de una película.  De una película con un nombre tan ridículamente largo que sólo Haruka podría creérselo.Hay has estado ágil, Syo.  Para dar más énfasis, finge ensayar una escena de amor, y ya de paso mata dos pájaros de un tiro y soba un poco a Haruka.

Por fin, Haruka consigue entrar en la mansión. Pero no penséis que por eso ya haya alcanzado su destino, no. Esa casa es como mínimo, tan grande como los jardines. Para que os hagáis una idea, Tokiya lleva 3 semanas buscando a Reiji para preguntarle una duda sobre composición, y el pobrecillo no acaba de encontrarlo.

Qué mejor lugar para un piano que en lo alto de una escalera.

Y bueno, en lo alto de la escalera, tocando el piano, se encuentra Masato, en un profundo trance fruto de la luz de luna hechizante. Sigo pensando que ese lugar no es práctico para ese piano. ¿Y si te levantas al baño con la luz apagada en una noche sin luna? No quiero ni imaginarme el ostión.

Volviendo al tema, Masato-en-trance suelta un par de frases profundas y crípticas dedicadas no sabemos muy bien a quién,  Haruka flipa un poco, y preocupada por que al pobre hombre le haya sentado mal la cena,pues está muy pálido y habla solo, le pregunta cómo está. Él da muestras de que no muy bien, pues le pregunta si de verdad es ella. Como véis, la luna tiene efectos amnésicos en Masato, mientras que a los demás solo les altera las hormonas.

Te comprendo Masato, yo también me sentí así cuando vi a ese chico haciendo Cosplay de Ren...

Después las partituras vuelan, fruto de una ráfaga de aire mágica, tan mágica que atraviesa los cristales cerrados de las ventanas y llega hasta allí con el fin de arrastras esas hojas de papel, ante la mirada atónita de Masato, que se jura y perjura que había cerrado la ventana y se plantea seriamente si esas galletas de Natsuki que ha cenado no tendrían opio. Su mano y la de Haruka se rozan, provocando que al pobre chico le dé un calambre. Haruka comprende que su electricidad estática no es lo que Masato necesita en ese momento y decide dejarle con su trance, continuando con su escalada hacia dios sabe dónde.  Masato continúa hablando sólo,sí, pero al menos no hace ningún acercamiento ilícito.

Haruka asciende un nivel del edificio y continua, percatándose por fin de la tonalidad azulada tan sospechosa que hay por todas partes cuando... 

catapúm-pumpúm-púm.

Mi queridísimo Toki-senpai se materializa en mitad del pasillo para que Haruka choque contra su masculina espalda. 

Fijáos en esa lámpara y en que no hay nadie en ese tramo.

Ahora fijáos en la lámpara. Y en Toki.La magia de la luna llena, señores.

Obviamente, esto solo se explica debido a que Toki, anteriormente (*)HAYATO-SAMA(*) , tiene poderes que ha conseguido ocultar a todos sus compañeros. Antes, sus poderes le dominaban y era eso lo que le transformaba en el always-happy Hayato-sama,pero cuando formaron STARISH se vio obligado a contenerlos para que la descarga de energía, brillos y feelings no fuese dañina para la raza humana, todavía no preparada para tales cantidades de fabulosismo. Sin embargo, la luz de la luna llena, como todo el mundo sabe, deshace los hechizos, y Toki simplemente estaba disfrutando de sus poderes otra vez, jugando a hacerse invisible.

Una vez aclarado ese punto, continuemos.

 Toki le dice que es increíble (?) debido seguramente a que haya podido verle aun cuando usaba sus poderes. Lo que él no sabe es que ella simplemente iba en la inopia, pero tampoco vamos a quitarle la ilusión al pobre.

Toki hace gala también de su agudo instinto de cazador pokémon, adquirido tras largo años de duro entramiento en el Pokemon Perla, y le menciona que sabía que la encontraría por ahí. Sabía que esa era su área. 

Antes de dejarla, y tras lanzarle una mirada reprobatoria por arrugarle la chaqueta, le advierte que solo se choque con él.Un gran golpe para Haruka, cuya afición era chocarse contra todo lo que se movía.

Haruka, antes de seguir con su camino, llega a la conclusión de que algo raro tiene que estar pasando para que se haya encontrado en una misma con todos los maromos que viven con ella, sobretodo teniendo en cuenta la extensión del recinto.

Y sin saber muy porqué, Haruka que se dirigía escaleras arriba, acaba en un patio donde es sorprendida por Camus de Permafrost a lomos de su unicornio,demasiado fashion para tener cuerno,que desprende tanto glamour como su dueño. Camus le dedica una de sus miradas de superioridad, que tan bien estudiadas tiene, y para sorpresa mayor, a Haruka no le parece extraño que el susodicho se dedique a cabalgar por el patio en plena noche. Su alteza real de Permantfrost le reconoce que tiene buen instinto -aún no sé si por creer que el es un cuadro del Louvre, o porque haya recorrido en una noche todo el recinto sin perderse- luego se lo piensa mejor, retira sus palabras y huye al galope porque recuerda que, como caballero al servicio de la Reina que es, llega tarde para tomar el té. Y se pierde entre la espesura.

Todavía con la pregunta de "¿por qué la niña entró en el edificio si ha vuelto a salir?" rondándonos la mente, Haruka llega a otro patio en el que Ai canta. A la luna, por supuesto. Ai-ai le acusa de ser la responsable de que casi le de una taquicardia cuando cantó su canción (wait? yo no tengo recuerdos de eso...en fin.) Se acerca a Haruka más de lo aconsejable, pero menos que cualquiera de los maromos anteriores y tras mirar en lo profundo de su alma durante unos segundos, decide que no hay nada que merezca la pena en Haruka. Porque sí, Ai con la luna llena desarrolla el poder de leer tu alma. ¿Por qué si no iba a estar medio minuto mirándote a los ojos como si estuviese buscando oro?

Decepcionado,decide irse también a dios sabe dónde, y Haruka keeps moving, volviendo a entrar de nuevo en el edificio,lo cual hace nacer en mi la duda de si de verdad estará perdida y solo busca que alguno de los maromos diseminados le diga por dónde volver a su habitación. Para su suerte, Ran-ran aparece, muy concentrado en mantener su pose de tipo duro mientras escucha música y lucha contra el sueño, aunque parece tener todas las de perder. Y es que claro, como seguro no sabréis, Ranran se transforma en gato si se duerme durante las noches de luna llena. Haruka lo mira, espera a que reaccione, y como ve que la ignora amplia y soberanamente (puede que no de manera voluntaria, al fin y al cabo, está con su música), intenta marcharse tras pedirle permiso a RanRan, que intimida bastante y parece haber montado un peaje en el pasillo. Éste, y gracias a que el destino quiso que las palabras de la chica coincidiesen en un intermedio entre canción y canción, se levanta. Evalúa durante unos segundos si deberá gritarle por perturbar su pseudosueño, pero decide que eso conlleva demasiada energía para esas horas de la noche. Y cuando parece que lo que iba a quitarle de la cabeza era una pulga, probablemente fruto de las aventuras de haruka por el bosque, le quita un pétalo ninja que se había posado con saña sobre la cabeza de la chica y sigue con su vida,sin darle tiempo a la pobre Haruka de preguntar la dirección.

Seguro que la primera vez tampoco lo habíais visto. El pétalo,digo. Ranran no tiene poderes como Toki.

Haruka llega a oootraaas escaleras.donde un Rei-chan super sexy y super adorable le da la bienvenida (¡el primero!). Ignoremos el echo de que parecía estar esperándola. Esto me recuerda a...¿habrá visto ya a Toki?  Reiji, que no es menos, y con su voz hipercute y superalegre fruto de su muy respetado seiyuu, le suelta un par de zalamerías que parecen inocentes y carentes de segundas intenciones...

hasta que le deja caer que él podría hacer que ella brillase más....ifyouknowhatImean.

Dadme un solo ejemplo en el que esta frase no se pueda sacar de contexto.

Reiji muestra su verdadera faceta de pedobear aunque yo le ame igual , y se le insinúa sin contemplaciones ni niñerías. Sin embargo, al ver que Haruka no tiene la capacidad mental para captar las verdades traslúcidas tras sus palabras,Reiji yo iría contigo hasta el fin del mundo, llévame contigo decide que lo mejor será dejarlo estar...de momento. Se disculpa cukimente y le dedica un "bajiúm" que fue directo a mi kokoro.

¿La nueva temporada, tal vez?

Tras esto, Tomo-chan hace su aparición estelar, y todos los miembros de STARISH se reúnen en una misma sala por primera vez en meses. Este hecho desata la magia maligna de la academia que, fortalecida por el poder lunar, hace que se bajen los plomos y pase lo peor que puede pasar: Shining Saotome queda libre. De nuevo. Id preparando testamento.

I'm batman.

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Oh dios mío...¡es un Shining Saotome! ¡Pide un deseo!

Pobre hombre, entre Ringo y esas alas, se están cargando la poca dignidad que le quedaba.

Una vez ya han hecho el ridículo como dios manda, anuncian a STARISH que en breves comenzará el SSS, donde, si no lo sabéis, se jugará la final de la Winter Cup, Rakuzan VS Seirin. Me encantaría haceros spoiler peeeero bueno. Sigamos con lo musical que es lo que nos importa.

Los profes, muy majos, les explican que se trata de un acontecimiento mundial chachi piruli, que se verá en todas partes, en todos los sitios, a todas horas. O algo así.

En mi casa también se veía, pero me coincidió con Eurovisión, y claro....el sueco tenía prioridad.

Y tras dejar a los chicos extasiados y emocionados, les bajan los humos diciendo que no irán ellos, si no Quartet Night. Y no hay más que discutir. Es cruel este hombre,¿eh? tanta purpurina y tanto espectáculo para contarles las maravillas de un acontecimiento al que no van a ir. Yo me mosquearía.

Sin saber muy bien cómo, QN al completo aparece también y Reiji intenta ocultar las segundas intenciones de sus palabras, con un éxito dudoso. Sinceramente, lo que a mi me carcome es ¿qué ha pasado con el caballo de Camus?

Y con esas, Shining desaparece tras una pared, dejándolos a todos con cara de "pues vale".

Tras el anuncio importante que no les afectaba, STARISH se va a meditar a la terraza, aprovechando que es la primera vez en 4 meses que coinciden los 7 en una misma sala del edificio. Los pobres empiezan a divagar sobre el triple S, hasta que Cecil se da cuenta de que no pueden vivir sus sueños a través de Quartet Night. Muy cierto, Cecil, muy cierto. 

Todos en manada se dirigen a no se sabe muy bien donde, arrollando a Haruka a su paso, o eso era lo que yo pensaba. Pero STARISH tenía un plan de ataque y,con sus poderes ninjas fortalecidos por la luz lunar, rodean en un abrir y cerrar de ojos a Haruka y la arrastran con ellos sin muchos miramientos. Lo que se llama un secuestro exprés. yo también me dejaría secuestrar

Muy serios, ruegan e imploran exponen sus argumentos al director para que les deje inscribirse en el triple S, pero como todos ya sabemos, este hombre hace lo que le sale del forro, y al grito de "¡Revolution!" evoluciona. Como un pikachu cuando le das la piedra trueno. Igualito.  Todos sabemos que eso fue una táctica de distracción para que los chicos no montasen una perreta por no poder ir al triple S.

Los pobres, confusos, repiten todos la palabra maldita y ¡PUM! 

REVOLUTION.

Ending y se acaba el capítulo.

Y bueno, el ending ya lo fangirleé en su momento, está en link que dejé más arriba. Y con esto, fin de mi review digamos...alternativa. Esto es todo por el momento~ pero para desgracia colectiva, VOLVERÉ. Este anime tiene demasiado jugo para que yo me resista a delirar. En fin, aquí os dejo, con dudas existenciales y sé que preocupadas por el paradero del caballo de Camus u.u

See you~